Vicevi o Perici

 

 

9

Došao Perica u novu školu gde

Došao Perica u novu školu gde su ga konstantno ispitivali, a između ostalog i šta je jeo. Perica je uvek pričao kako je jeo pasulj, dok su ostala deca jela raznovrsnu hranu. I dopizdi Perici da sluša kako on jede najsiromašnije jelo, ode kući i kaže mami:
• Mama, svi me pitaju šta sam jeo, a ja im govorim da jedem samo pasulj. Ajde, jebiga, spremi mi nešto bolje!
• Ovako sine, kada odeš sutradan u školu i kada te pitaju šta si jeo, ti kaži: “Jeo sam roštilj, 3 kutlače.”

 

11

Devojčica koja ide sa Pericom u

Devojčica koja ide sa Pericom u odeljenje dobije prvu menstruaciju. Nije znala sa kim da se posavetuje, pa ode da pita iskusnog Pericu u čemu je stvar. Perica je gleda sa svih strana, razmišlja, pa na kraju kaže:
• Koliko se ja razumem u medicinu, tebi su izgleda odsekli kurac!

 

12

Perica jednom krenuo u crkvu da

Perica jednom krenuo u crkvu da se pomoli, hteo je da uđe biciklom u crkvu, a pop mu kaže:
• Ne možeš biciklom u crkvu.
• Ali ko će da mi ga čuva?
• Sveti Duh!
Perica to prihvati, zapali sveću i reče:
• U ime Oca i Sina amin.
• A gde ti je Sveti Duh?
• Eno ga ispred crkve čuva bicikl.

 

11

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l’ zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća – kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!

 

 

19

Razgovara Perica sa Bogom

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne…
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

 

7

Ispituje učiteljica Pericu

Ispituje učiteljica Pericu:
• Perice, reci mi od čega se sastoji srce?
• Srce ima dve nogice…
• Čekaj, čekaj, kako dve nogice? Otkud ti to? – prekine ga učiteljica.
• Lepo, idem ja kroz hodnik, a direktor iz kancelarije viče: ”Srce, raširi nogice!”

 

 

 

31

Mali Perica dobio za domaći zadatak

Mali Perica dobio za domaći zadatak da napiše u svesku 4 rečenice. Pita on majku:
• Mama, reci mi jednu rečenicu.
• Marš! – odbrusi mu ona.
On to napiše. Ode on kod svog oca:
• Tata, reci jednu rečenicu.
• U pičku materinu! – povika otac jer je u tom trenutku popravljao televizor, a nije mu išlo od ruke.
Perica to napiše i krene dalje. Ugleda sestru i pita je:
• Seko, reci mi jednu rečenicu.
A ona, pošto je nešto učila, samo promumla:
• Aha…
On to napiše. Ode on kod popa, pa ga pita:
• Pope, možeš li mi reći jednu rečenicu?
On je u tom trenutku završavao molitvu, i Perica uhvati samo popovo ”amin”. On to i napiše. Sutradan, kada je otišao u školu, učiteljica ga pita:
• Ispričaj Perice, šta si napisao.
• Marš u pičku materinu…
• Jel’ ti to meni…? – prekine ga učiteljica.
• Aha.
Učiteljica tu padne u nesvest, a Perica završava sa čitanjem:
• Amin.

 

19

Dok je majka kuvala ručak čuje

Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:
• Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja jebena stanica! A vi majmuni što hoćete da se ukrcate, ukrcajte se u jebeni voz odmah, jer istog trena krećemo!
Majka, čim je to čula, uleti u dnevnu sobu i kaže Perici:
• Da te više nikad nisam čula da koristiš te reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani 2 sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako obećaš da nema više ružnih reči!
Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:
• Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u predviđen prostor ispod sedišta. Još jednom vas molimo da se uzdržite od pušenja i želimo vam ugodan put.
Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:
• A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od 2 sata, oko reklamacija se obratite onoj kučki u kuhinji!

 

10

U jednoj siromašnoj porodici koja je

U jednoj siromašnoj porodici, koja je imala samo jednu sobu za korišćenje, morali su je koristi kao spavaću sobu, dnevnu sobu i kao kuhinju. Iz tog razloga, odrasli članovi te porodice nisu znali kako da upražnjavaju seks, jer je sa njima u istoj sobi živeo njihov mali sin Perica. Zato su se Peričini roditelji dogovorili da kada mali Perica bude spavao, otac mora reći “draga, otvori garažu da uvezem auto”. Kako bi mogli da vode ljubav a da ih Perica ne provali. I tako, dolazi noć, mali Perica ide da spava sa roditeljima u istoj sobi, samo na drugom krevetu. I kada su roditelji primetili da on spava, otac reče:
• Draga, otvori garažu da uteram auto!
Kad, tada se naglo probudi Perica i viknu:
• Mama, mama, mogu li i ja da stavim svoju biciklu unutra?

 

3

Pita učiteljica Pericu

Pita učiteljica Pericu:
• Zašto si danas zakasnio u školu?
• Hteo sam da odem na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
• Imaš savesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
• Jeste, nije bilo dovoljno crva za obojicu.

 

 

 

 

 

13

Učiteljica upozorava đake da će sutra

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša, pa upita:
• A šta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. – odgovori učiteljica.

 

 

13

Takmičili se Robin Hud Vilijam Tel

Takmičili se Robin Hud, Vilijam Tel i Perica ko će strelom da skine jabuku sa devojčine glave. Robin Hud pokuša prvi, skine jabuku i ponosno reče:
• I’m Robin Hood!
Vilijam Tel takođe uspešno skine jabuku i reče:
• I’m William Tell!
Dođe red na Pericu. On pokuša, pa reče:
• Ajm sori…