35

Dobio Ciga na Lotou 1000000

Dobio Ciga na Lotou 1.000.000 evra, pa kad je stigao kući odlazi u sobu i kreće da viče:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra!
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se bre, dobio sam 1.000.000 evra!
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrma je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa kaže:
• E, kad te ‘oće onda te stvarno ‘oće…

 

 

 

35

Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju

Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, “Ninu” od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma “Nina” – odgovara radio voditelj – Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi…
A Ciga će spremno:
• Može, može… Nina istok, Nina zapad…

 

85

Bračni par dobio dete

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: “deda”, i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: “baba”, i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: “tata”, a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

 

 

 

50

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
• Moj sin je moj ponos i dika! – reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! – odgovori drugi – I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! – kaže treći – I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. – odgovori ovaj.
• Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje… – rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen – nastavi on – Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

 

 

 

 

 

 

 

 

87

Pita učiteljica decu

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

 

51

Ide Fata i za njom Mujo

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur’anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, Kur’an je pisan prije minskog polja!

 

 

77

Ucitelj pita đake

Ucitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže 44 godine.
• Tačno! – kaže učitelj – A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.