113

Priča muž ženi

Priča muž ženi:
• Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
• To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

 

 

250

Bogati bankar vozi se u svom

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda porodicu kako jede travu. Zaustavi auto i izađe.
• Zašto jedete travu?
• Nemamo novac za hranu.
• Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto prepun ljudi i dece.
• Gospodine, vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
• Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu…

 

 

209

Sedi deda u autobusu a pored

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… A devojka će:
• ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

 

283

Otac je stigao kući nešto pre

Otac je stigao kući nešto pre ručka i na ulici ispred kuće zatekne sina kako se igra sa loptom. Oduševljen njegovom igrom i sam počne šutirati loptu sa malim. Posle izvesnog vremena, mali stane i zapita tatu:
• Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

 

81

Mujo i Fata se tucaju onako

Mujo i Fata se tucaju, onako luđački, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Kad odjednom, Mujo stane u trenutku najveće ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti još 2-3 uzdaha, a onda začuđeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo će onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornićima. Zove se “buffering”!

 

145

Reporterka u selu intervjuiše seljaka

Reporterka u selu intervjuiše seljaka:
• Opišite nam jedan vaš dan?
• Svakako. Ujutro drmnem jednu rakijicu. Onda za kafom još dve…
• Moram da vas prekinem, ovo je za školski program, za decu.
• Dobro, ujutro pročitam jednu knjigu, pa uz kaficu još dve, pa dođe komšija Sima pa pročitamo još 4-5. Pa odem da čuvam ovce… Pa se tu sit iščitam. A uveče sa Simom odem u varoš kod Zorke. Znate, ona ima biblioteku…

 

379

Mrkli mrak u šumi

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
• A ko si ti? – upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!

 

143

Dolazi tip kući pijan ko letva

Dolazi tip kući pijan k’o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l’ to znači da sam ja mrtav.
• Da.
• Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana…
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom…
Tip tako i uradi i… op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pička ti materna pijana, sereš po krevetu!

 

192

Dolazi čovek kod doktora i kaže

Dolazi čovek kod doktora i kaže:
• Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!
• Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?
• Dva puta.
• Pa, dobro, to i nije mnogo?
• Pa i nije doktore, ali ja to dva puta istog dana radim i sa sekretaricom!
• Au, pa to je stvarno previše…
• Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!
• Ovo je prevršilo svaku meru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!
• I to doktore isto radim dva puta!

 

98

Kaže žena mužu

Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje…