63

Pop uči klince veronauci i pokušava

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
• Možeeeee….
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu.

 

 

 

 

51

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? – uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• “Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 6-oro djece!”
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• “Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!”

 

 

76

Sedeo mladić u kafani pored starije

Sedeo mladić u kafani pored starije žene. Nije izgledala loše za svoje godine. Mnogo je popila i odjednom, onako kroz priču, direktno ga upita:
• Jesi li ikad u isto vreme imao seks sa majkom i ćerkom?
• Nisam, ali bih voleo da probam.
Eksira gospođa još jedno piće i kaže:
• Mali, večeras je tvoja srećna noć!
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, ona baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
• Mama, iznenađenjeeeee!

 

 

66

Pri porođaju pita doktor oca

Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

 

 

 

 

 

 

 

 

66

Ulazi Kinez u kafić u kome

Ulazi Kinez u kafić u kome za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
• Crnčugo, daj pivo!
Crnac vidno iznerviran, ali još uvek uljudan, pokušava da smiri situaciju:
• Ne razumem, šta ti je, čemu takvo vređanje. Šta misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem da te vređam? ‘Ajde ti sada stani ovde za šank, a ja ću ući kao mušterija, pa ćeš videti kako je to!
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe napolje i ponovno se vrati u kafić:
• Ej žuti, daj brzo jedno pivo!
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
• Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!

 

35

Lik kupio novog Poršea pa otišao

Lik kupio novog Poršea, pa otišao da natoči gorivo. Kad je završio nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas, a ono isto za njim. Odluči on da prikoči i da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Lik pogleda, a ono momak koji radi na pumpi, stoji sav zadihan i kaže:
• Ma zakačio mi se treger za vrata, mamicu mu njegovu!