30

Dolazi ekipa BiBiSija u neko planinsko

Dolazi ekipa Bi-Bi-Si-ja u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg’ svi jebali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je…
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!

 

 

 

 

 

 

58

Kada je shvatila da je na

Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
• Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara.
Oduševljeni unuk:
• Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
Baba odgovara:
• Na Facebooku!

 

 

 

 

 

 

 

34

Prilаzi Ejmi Vajnhaus vrаtimа Rаjа i

Prilаzi Ejmi Vajnhaus vrаtimа Rаjа i zatekne veliku gužvu. Kаd je spаzi Sveti Petаr, prozvа je odmаh, preko redа. Pitа gа onа:
• Je l’ to zаto što sаm poznаtа ličnost, pа me puštаte?
A Petar će:
• Ma jok, još uvek čekаmo norveškog prevodiocа zа ovаj red.

 

 

38

Ujutro

Ujutro: Probudiš se, pogledaš na sat – 07:00, odspavaš još 5 minuta, ponovo pogledaš na sat – 08:30!
Na poslu: Pogledaš na sat – 13:00, radiš 20 minuta, ponovo pogledaš na sat – 13:02!
Uveče: Kreneš da jebeš, pogledaš na sat – 22:30, jebeš sat vremena, ponovo pogledaš na sat – 22:40!

 

40

Fata piše svojoj mami

Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka…

 

39

Mali Muhamed koji se zajedno s

Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
• Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven!
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven! I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
• I, kako se osećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
• Ma nikako!
• A zašto?
• Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!