51

Polaže student usmeni ispit

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

 

 

 

 

35

Mujo i Haso u javnoj kući

Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
“Za 100 maraka možete dobiti:
– Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
– Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
– Sat vremana grupnog seksa!
– Sat vremena oralnog i analnog seksa!”
Mujo će Hasi:
• Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?

 

35

Profesor matematike šalje faks ženi

Profesor matematike šalje faks ženi:
• Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zasta se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž.
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
• Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

 

43

Usataje Lala ujutru osmeh od uveta

Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta, sav srećan. Pita ga Sosa:
• Šta je Lalo, što si tako sretan?
• Jaoj Soso, sanjao sam nešto tako lepo!
• Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?
• Sanjao sam da idem u Beograd.
• Pa šta je tu tako lepo?
• Al’ sa pasošom!

 

 

 

 

 

 

43

Ubeđuje devojka dečka kako je malo

Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.

 

 

 

30

Dolazi ekipa BiBiSija u neko planinsko

Dolazi ekipa Bi-Bi-Si-ja u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg’ svi jebali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je…
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!