55

Došlo vreme za proslavu mature skupili

Došlo vreme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gde će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, ‘ajmo u Dva šešira – njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gde ćemo?
• ‘Ajmo u Dva šešira – tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina od mature:
• Gde ćemo?
• ‘Ajmo u Dva šešira – tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obeleže 40. godišnjicu:
• Gde ćemo?
• E ‘ajmo u Dva šešira – tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema promaje…
I dok si rek’o keks, eto pola veka od mature…
• Gde ćemo?
• Ej ‘ajmo u Dva šešira – tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gde ćemo?
• Ej, ‘ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili.

 

 

82

Pet pravila u životu 1

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

 

55

Wikipedia

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja ni o kome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

 

43

Pita učiteljica u školi

Pita učiteljica u školi:
• Ko zna nešto o tabletama i čemu služe?
Javi se Marko i kaže:
• Analgin, za bolove.
• Bravo Marko! – pohvali ga učiteljica.
Javi se Jovana:
• Paracetamol, za temperaturu.
• Bravo Jovana!
Tu ustaje Perica i kaže:
• Vijagra, za proliv.
Stala učiteljica i pita začuđeno:
• Kako?
A Perica će:
• Svake noći čujem mamu kako govori tati: “idi popij Vijagru da ti se stvrdne to govno!”

 

67

Odakle ti ta modrica

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja.
• Od štucanja.
• Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
• Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

 

 

 

 

 

 

 

 

41

Dolazi čovek u poštu na razgovor

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

 

 

45

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil’ mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis’ probud’la kad sam govna jeo?!