45

Dve cimerke za večeru peku viršle

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

35

Zaposlili se Mujo i Haso kao

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
• Baš. – doda Haso, brišući znoj.
• Al’ glavno da im je široka kilometar!

 

50

Dečko kaže devojci

Dečko kaže devojci:
• Znaš li da si A, B, D, E, F, G, H, J, K?
Devojka:
• Pa šta ti to znači?
• Atraktivna, briljantna, divna, elegantna, fina, glamourozna…
Devojka:
• Uhh… A šta znači ono H, J, K?
Dečko:
• Hahaha, Jesi Kurac!

 

 

 

32

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
• Ja sam se ispišao na Belu kuću.
• A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga.
• Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
• I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

 

50

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate…
• Tačno.
Treća čaša…
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!