42

Sleteo mali đavolčić u Njujork i

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže:
• Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi mu kažu:
• Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš.
Otišao đavolćić u Englesku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi njemu kažu:
• Idi u Nemačku, tamo ti se krade.
Ode đavolćić u Nemačku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Nemci će njemu:
• Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš.
Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

 

43

Dolazi otac kući i zatiče svoju

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom.

 

32

Oženio se Crnogorac

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
• ‘Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
• ‘Ajd sad desnom?
Opet ništa.
• ‘Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
• Joj, kuku mene crnom kukavcu… Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

 

 

 

 

58

Dobio Perica jedinicu iz srpskog

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo, a Perica će:
• Ma pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: “Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno onako žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere”.
• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? – pita Pericu mama.
• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

 

32

Umre muž

Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj. Kad je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
• Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma odjebi! Jasno je rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!

 

 

 

 

79

Pita učiteljica decu šta im radi

Pita učiteljica decu šta im radi tata, pa Ivan prvi kaže kako mu je tata šofer, Steva kaže da mu tata radi u banci, Marko da mu je tata policajac i tako redom. Samo mali Perica ćuti, pa ga učiteljica pita:
• Pa dobro, Perice, šta tvoj otac radi?
Perica se nećka, kao da najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče:
• Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za pare, a ako neko dodatno plati može i posle predstave da mu pruži seksualnu uslugu.
Nastade tajac u razredu, ali zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Perici i pita ga:
• Perice, zar je tvoj tata stvarno muška prostutka?
• Ma ne, – odgovori Perica – moj tata igra za Partizan, ali me je bilo sramota da kažem.

 

42

Pričaju Francuz Amer i Bosanac

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
• Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
• Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim…
• Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
• Đes’ kuravooo! A ona meni: “Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…” – i sve mi ispriča.

 

 

35

Zaposlili se Mujo i Haso kao

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
• Baš. – doda Haso, brišući znoj.
• Al’ glavno da im je široka kilometar!

 

50

Dečko kaže devojci

Dečko kaže devojci:
• Znaš li da si A, B, D, E, F, G, H, J, K?
Devojka:
• Pa šta ti to znači?
• Atraktivna, briljantna, divna, elegantna, fina, glamourozna…
Devojka:
• Uhh… A šta znači ono H, J, K?
Dečko:
• Hahaha, Jesi Kurac!

 

 

32

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi:
• Ja sam se ispišao na Belu kuću.
• A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga.
• Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video.
• I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

 

 

50

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate…
• Tačno.
Treća čaša…
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!