67

Zajebite više

Zajebite više! Čak Noris je samo glupi glumac… Da je stvarno Bog, došao bi sad u moju kuću i počeo bi da mi udara glavu od tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobgtuilkfash

 

68

Dolazi prodavac usisivača kod babe na

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:
• Evo, imamo nove usisivače…
• Nemam ja para, sinko…
• Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i istrese gomilu balege babi na tepih:
• Ako usisivač ovo ne pokupi, ja ću to pojesti!
• E Boga mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju.

 

42

Pita učiteljica decu šta je najbrže

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica će:
• Dobro, metak jeste brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! – na to će učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo Marice!
A mali Perica kaće:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? – pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: “Svršio sam brže nego što sam mislio”!

 

 

45

Dolazi jedna žena sa sinom u

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac?
Žena:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to.
Žena:
• Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo!
Dečak ode napolje. Pandur će na to:
• E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

 

30

Oženio se Crnogorac Crnogorkom

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš ili slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat’, reci odma’, je l’ dedo umro?

 

35

Dolazi Mujo kući sav pijan i

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
• Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan!
Mujo će na to:
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
• A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
• A gdje je najljepša žena na svijetu?

 

33

Popeli se svi ludaci iz ludnice

Popeli se svi ludaci iz ludnice na jedno drvo i niko nije mogao da ih spusti dole. Posle nekog vremena jedan lekar se doseti i vikne:
• Listopad!
Svi oni popadaše, samo jedan ostane na drvetu. Lekar ga pita:
• A što ti nisi pao?
A ludak odgovara:
• Ja sam zimzelen.

 

33

Pričaju dvojica

Pričaju dvojica:
• Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
• Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
• Što?
• Pa na njoj mi se obesila tašta.
• Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

 

 

 

66

Ulazi Ciga muzičar u autobus i

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? – pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini…
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini…

 

 

42

Došao Mujo u policiju da prijavi

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
• Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi…
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
• Ma jebeš Fatu bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

 

 

 

41

Dolazi čovek u poštu na razgovor

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.