30

Oženio se Crnogorac Crnogorkom

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš ili slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat’, reci odma’, je l’ dedo umro?

 

35

Dolazi Mujo kući sav pijan i

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
• Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan!
Mujo će na to:
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
• A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
• A gdje je najljepša žena na svijetu?

 

33

Popeli se svi ludaci iz ludnice

Popeli se svi ludaci iz ludnice na jedno drvo i niko nije mogao da ih spusti dole. Posle nekog vremena jedan lekar se doseti i vikne:
• Listopad!
Svi oni popadaše, samo jedan ostane na drvetu. Lekar ga pita:
• A što ti nisi pao?
A ludak odgovara:
• Ja sam zimzelen.

 

33

Pričaju dvojica

Pričaju dvojica:
• Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
• Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
• Što?
• Pa na njoj mi se obesila tašta.
• Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

 

 

 

66

Ulazi Ciga muzičar u autobus i

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
• Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? – pita on.
• Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini…
• Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini…

 

 

42

Došao Mujo u policiju da prijavi

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
• Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi…
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
• Ma jebeš Fatu bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

 

 

 

41

Dolazi čovek u poštu na razgovor

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

 

 

45

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil’ mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis’ probud’la kad sam govna jeo?!

 

 

 

42

Sleteo mali đavolčić u Njujork i

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže:
• Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi mu kažu:
• Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš.
Otišao đavolćić u Englesku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi njemu kažu:
• Idi u Nemačku, tamo ti se krade.
Ode đavolćić u Nemačku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Nemci će njemu:
• Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš.
Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

 

43

Dolazi otac kući i zatiče svoju

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom.

 

32

Oženio se Crnogorac

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:
• ‘Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!
Ništa se ne dešava.
• ‘Ajd sad desnom?
Opet ništa.
• ‘Ajde sad sa obadvije ruke?
I opet ništa, kad će on:
• Joj, kuku mene crnom kukavcu… Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!