Crni humor

 

 

 

 

 

 

 

101

Došli Muslimani u jedno hrvatsko selo

Došli Muslimani u jedno hrvatsko selo i zapalili ga. Trči žena iz kuće i viče:
• Jao, izgori mi dijete!
Muslimani utrče u njenu kuću i malo potom izađu. Žena opet:
• Jao, izgori mi dijete!
Ovi opet uđu u njenu kuću i izađu. Žena će ponovo:
• Jao, izgori mi dijete!
A jedan od muslimana će:
• Aman ženo, ne deri se, okrećemo ga, neće izgoriti!

 

 

 

 

53

Razgovaraju 2 skinsa

Razgovaraju 2 skinsa. Prolazi pored njih Ciga, i jedan od njih dvojice ga ubije. Malo zatim prolazi tuda pandur, ne obraćajući pažnju. Pita onda jedan skins drugog:
• Je li, šta je ovo?! Ubio si Ciganina a nisu te uhapsili?
Ovaj mu odgovori:
• Eee, pa Skupština je usvojila novi zakon. Možeš da loviš Cigane bilo kojim oružjem, bilo kada.
Ovaj skins se obradova, ode u oružarnicu, pokupuje gomilu oružja, i ode na buvljak. Uzme bazuku, i počne da puca. Odjednom, opkoljavaju ga policajci, razoružavaju ga i hapse. Skins upita:
• Pa, što me hapsite, zar nije dozvoljen lov na Cigane?!
Na to će policajac:
• Da, ali ne i u rezervatu!

 

24

Venčali se dvoje i muž odmah

Venčali se dvoje, i muž odmah otišao u inostranstvo da radi. Žena ostala sama kod kuće, i toliko je želela dete da ne bude usamljena a nije ga mogla imati. Ode ona jednog dana kod popa i kaže da hoće dete, i da joj on napravi to svojim molitvama. Kaze pop:
• Ja mogu napraviti dete, ali samo da ima glavu.
Složi se žena, i kad je bilo gotovo ponese ona dečju glavu kući i stavi je na prozor. Sledeći dan kaže sin majci:
• Mama, ja bih noge da igram fudbal!
Odnese ona njega kod popa ponovo, i pop kaže:
• Mogu napraviti noge, ali da idu direktno iz glave.
I tako bude. Opet, sledeći dan dođe sin majci i kaže:
• Mama, mama, ja bih i ruke da igram košarku!
Opet oni odu kod popa, i pop će:
• Ja mogu napraviti ruke, ali moraju da idu iz glave.
Tako i bi. Sad je dete imalo glavu, i noge i ruke što idu iz glave. Jednoga dana dođe sin kući sav prljav i ode u kupatilo da se okupa. U međuvremenu vrati se muž ranije sa puta, jer mu je žena javila da ima prelepo iznenađenje za njega. Kaže muž ženi:
• Draga, skuvaj kafu dok se ja istuširam!
I otišao on da se kupa, nema ga pola sata, nema ga sat, pa dva, i nakon 3 sata izlazi sav krvav. Pita ga žena.
• Pa dragi, šta ti je bilo?!
A on će:
• Ćuti ženo, nemaš pojma kolikog sam pauka ubio u WC-u!

 

 

28

Idu otac i retardirani sin ulicom

Idu otac i retardirani sin ulicom. Napao sin oca da mu kupi sladoled, ali otac ne htede. Došli oni kući i otac kaže sinu da mu donese pivo, a sin nije hteo. Otac mu reče:
• Nemoj da ti moram dvaput reći!
Ipak, sin opet ne htede. Tada će otac:
• ‘Odi, sine, da malo razgovaramo. Ja sam ti tata i ja sam te napravio. Moraš da me slušaš.
A sin reče:
• Pa i nisi neki majstor!

 

18

Ruča jedna porodica pile majka otac

Ruča jedna porodica pile, majka otac i sin. Sin se lepo najede i izađe napolje, a otac i majka ostanu da prelome jadac. Posle nekog vremena javljaju im da im je sin poginuo. Odu oni brzo na mesto nesreće i majka nađe sinovu ruku i poče da je mazi, a otac kaže:
• Daj malo meni da je pomazim.
Majka mu daje ruku i kaže:
• Jadac!

 

 

 

 

 

5

Dobio Jevrej na lutriji 10000000

Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000?! – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa, jebiga, oni su mi dali brojeve.