Crni humor

 

 

24

Venčali se dvoje i muž odmah

Venčali se dvoje, i muž odmah otišao u inostranstvo da radi. Žena ostala sama kod kuće, i toliko je želela dete da ne bude usamljena a nije ga mogla imati. Ode ona jednog dana kod popa i kaže da hoće dete, i da joj on napravi to svojim molitvama. Kaze pop:
• Ja mogu napraviti dete, ali samo da ima glavu.
Složi se žena, i kad je bilo gotovo ponese ona dečju glavu kući i stavi je na prozor. Sledeći dan kaže sin majci:
• Mama, ja bih noge da igram fudbal!
Odnese ona njega kod popa ponovo, i pop kaže:
• Mogu napraviti noge, ali da idu direktno iz glave.
I tako bude. Opet, sledeći dan dođe sin majci i kaže:
• Mama, mama, ja bih i ruke da igram košarku!
Opet oni odu kod popa, i pop će:
• Ja mogu napraviti ruke, ali moraju da idu iz glave.
Tako i bi. Sad je dete imalo glavu, i noge i ruke što idu iz glave. Jednoga dana dođe sin kući sav prljav i ode u kupatilo da se okupa. U međuvremenu vrati se muž ranije sa puta, jer mu je žena javila da ima prelepo iznenađenje za njega. Kaže muž ženi:
• Draga, skuvaj kafu dok se ja istuširam!
I otišao on da se kupa, nema ga pola sata, nema ga sat, pa dva, i nakon 3 sata izlazi sav krvav. Pita ga žena.
• Pa dragi, šta ti je bilo?!
A on će:
• Ćuti ženo, nemaš pojma kolikog sam pauka ubio u WC-u!

 

 

28

Idu otac i retardirani sin ulicom

Idu otac i retardirani sin ulicom. Napao sin oca da mu kupi sladoled, ali otac ne htede. Došli oni kući i otac kaže sinu da mu donese pivo, a sin nije hteo. Otac mu reče:
• Nemoj da ti moram dvaput reći!
Ipak, sin opet ne htede. Tada će otac:
• ‘Odi, sine, da malo razgovaramo. Ja sam ti tata i ja sam te napravio. Moraš da me slušaš.
A sin reče:
• Pa i nisi neki majstor!

 

18

Ruča jedna porodica pile majka otac

Ruča jedna porodica pile, majka otac i sin. Sin se lepo najede i izađe napolje, a otac i majka ostanu da prelome jadac. Posle nekog vremena javljaju im da im je sin poginuo. Odu oni brzo na mesto nesreće i majka nađe sinovu ruku i poče da je mazi, a otac kaže:
• Daj malo meni da je pomazim.
Majka mu daje ruku i kaže:
• Jadac!

 

 

 

 

 

5

Dobio Jevrej na lutriji 10000000

Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000?! – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa, jebiga, oni su mi dali brojeve.

 

 

59

Čovek završio na sudu jer je

Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? – upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam – bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? – sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro…

 

 

 

 

 

 

 

 

25

U kolima se napred voze majka

U kolima se napred voze majka i otac a pozadi ćerka i sin, oboje sadisti. Posle sat vremena vožnje deca počinju da plaču:
• Tata, nama je dosadno!
Otac, šta će, ugleda neku ženu blizu puta da gas do daske i razmaže ženu po šoferšajbni. Deca urlaju od smeha. Posle još sat vremena deca opet plaču:
• Tata, tata, nama je dosadno!
Vidi otac neku babu u blizini i da gas do daske. Tako i baba ode u pizdu materinu. Deca se valjaju od smeha. Posle pola sata razmažena deca ponovo kmeče:
• Tata, tata, nama je dosadno!
Gleda otac niz put i oko puta ali nigne nikoga. Deca bivaju sve glasnija. Odjednom, otac se doseti, otvori vrata i izbaci majku iz auta pravo u provaliju. Ćerka se valja od smeha ali sin plače još snažnije.
• Šta je sada? – upita ga otac.
• Ja nisam video!