Crni humor

 

 

 

97

Pričaju 3 dečaka čiji je deda

Pričaju 3 dečaka čiji je deda bio najbolji. Kaže prvi:
• Moj deda je bio najbolji košarkaš!
Drugi kaže:
• Moj deda bio najbolji fudbaler!
A treći će:
• Svi ste vi sitna boranija… Moj deda je bio najbolji ronilac, pre 5 godina je zaronio i još nije izronio!

 

 

116

Naređivao Hitler u koncentracionom logoru Jevrejima

Naređivao Hitler u koncentracionom logoru Jevrejima da skaču u przan bazen:
• Prvi pravo!
Ovaj padne i sav se ukoči.
• Drugi desno!
Ovaj padne i iskrivi se udesno.
• Treći levo!
A ovaj se iskrivi udesno… U tom trenutku general prilazi stražaru:
• Je li, vojniče, gde je Hitler?
• Eno ga igra tetris sa Jevrejima.

 

49

Mali debil pošao u školu i

Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! – vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!

 

 

 

74

Vraća se Haso kasno noću kući

Vraća se Haso kasno noću kući i krene prečicom preko groblja. Čuje on neko šuškanje, priđe bliže i vidi Muju kako nateže žensku uz spomenik. Gledao Haso neko vreme, pa na kraju kaže:
• Mujo, bolan, daj da i ja malo umočim!
• Ma ne može, jarane! Eno ti lopata pa iskopaj sebi! – ljutito odbrusi Mujo.

 

 

 

35

Prolazi čovek pored zgrade i vidi

Prolazi čovek pored zgrade i vidi retardiranog momka u invalidskim kolicima kako bezuspešno pruža ruku prema zvonu na interfonu. Čovek priđe momku i ponudi mu svoju pomoć, a ovaj će:
• Zvoonooo, eee, zzvonoo!
Čovek ga pita da li da pozvoni, a ovaj kaže:
• Da, daa, ddaaa, zzvoonooo!
Pošto je pozvonio, čovek ga upita šta sada da radi, a momak mu odgovori:
• Beežimmooo!

 

 

 

 

 

 

 

61

Putuju otac i malo poremećeni sin

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle…

 

 

49

Razboleo se čovek od neke čudne

Razboleo se čovek od neke čudne bolesti – od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu… Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu… Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka – odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
• Uh… Doktore, gde kurac… Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom – ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu…