Erotski vicevi

 

 

 

 

9

Hteli muž i žena da se

Hteli muž i žena da se kresnu, ali nisu mogli od malog sina. Onda se otac doseti, pa kaže sinu:
• Sine, stani tamo pored prozora i gledaj napolje. Svaki čovek koji prođe sa kapom na glavi – jedna stotka!
I stao tako sin i počeo da broji:
• Jedan, jedna stotka…
U međuvremenu počela i jebačina, a sin nastavlja da broji:
• Dve stotke… Tri…
A onda uzvikne sin:
• Tata, koštaće te jebačina, evo ide neki sprovod!

 

9

Posle nekoliko meseci braka žena se

Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži:
• Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hoćeš li me onda uzbuditi…
Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa mu povika da to ponovi. A on će na to:
• Odmah, draga, samo da izvadim nogu!

 

 

 

12

Sede zajedno Francuz Englez i Bosanac

Sede zajedno Francuz, Englez i Bosanac i razgovaraju o seksu. I padne im na pamet da nešo kresnu, ali nema ženske. Pa odluče da naduvaju jednu gumenu lutku. Prvi Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio, druga dvojica ga pitaju kako je bilo, a on odgovara:
• Pa, dobro je bilo…
Zatim ode Englez. Vraća se posle nekog vremena i opet reče da je bilo dobro. Ode najzad i Bosanac. Ne prođe ni 2 minuta, vraća se i psuje. Pitaju ga ona dvojica:
• Šta se desilo?
A on odgovara:
• Ma jeb’la mater svoju! Ja je ugriz’o za sisu, a ona prde i odleti!

 

 

 

 

 

5

Razgovaraju 3 kurve

Razgovaraju 3 kurve. Kaže prva:
• Ja bih volela da moj sin bude košarkaš, jer su visoki.
Druga će na to:
• Ja bih volela da se moj bavi vaterpolom, vaterpolisti su lepo građeni.
Treća će:
• A ja bih volela da moj sin postane fudbaler, pa kad promaši gol da svi sa tribine viču: ”Jebem ti mamu!!!”

 

5

Toga dana nije bilo kriminala u

Toga dana nije bilo kriminala u gradu i Supermen se zaželeo provoda sa prijateljima. Ode on do Betmena i upita ga hoće li s njim u bioskop, a Betmen će:
• Jao, ne mogu! Nešto mi se pokvarilo na Betmobilu i moram ceo dan da ga popravljam.
Supermen odleti do Spajdermena i pita ga:
• Pauče, ‘ajmo na pivo?
• Ne mogu jer imam problema s ručnim bacačem mreže, pa moram da ga čistim.
Tužan, Supermen odleti dalje. Kad ugleda on Ženu mačku, kako leži gola, raširenih nogu, uzdišući i stenjući. Sluša on to i uzbudi se, pa sam sebi govori:
• Uvek mi se sviđala, oduvek sam hteo da je kresnem… Sad ću ja nju, najbrži sam na svetu i neće me ni primetiti.
I doleti on, odradi posao, pa sav srećan odleti.
• Šta je ovo bilo?! – iznenađeno će Žena mačka.
• Ne znam ni ja, al’ meni gori šupak! – kaže Nevidljivi čovek.

 

 

20

Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku

Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, ‘ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!

 

 

7

Jedan prijatelj se žali drugom kako

Jedan prijatelj se žali drugom kako njegova žena ne zna dobro da puši. Ovaj drugi iskusan u tome, pa kaže:
• Kad ga ona stavi u usta neka izgovara polako ”Honolulu”, i biće sve u redu.
Sutradan, njih dvojica se ponovo sreću. Ovaj neiskusni jedva hoda i drži se između nogu.
• Šta ti bi? – upita iskusni.
• Ćuti, ne pitaj! Ova moja zaboravila šta sam joj rekao, pa cele noći izgovarala ”Zanzibar”!