Erotski vicevi

 

 

2

Odlučili muž i žena da provedu

Odlučili muž i žena da provedu noć u ”Hajatu”.
• Lepo je ovde, ali nema onog našeg seoskog ambijenta. Nema one seoske kiše.
Ode muž i pusti vodu u tuš-kabini da teče.
• Eto, to je kao da je kiša, ali nema one grmljavine.
Muž upali radio i nađe međustanicu koja krči kao grom. Žena će konačno:
• E, sad bi se mogli i jebati.
A muž će:
• E ja, vala, ne mogu po ovom nevremenu.

 

 

8

Posle posete rodnom kraju čovek se

Posle posete rodnom kraju, čovek se vraća u Nemačku. Žena ga ispraća do železničke stanice i, kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, čovek uđe u voz i zauzme svoje mesto u kupeu. Kad je voz krenuo, ovaj proviri kroz prozor pa dobaci ženi:
• Draga, čuvaj mi decu!
A ona mu odgovara:
• Ne čujeeem!
Tad Žika, onako, sebi u bradu reče:
• Ma jebi se!
• A žena odgovara:
• Hoćuuu, hoooćuuu…

 

11

Čovek se oženio i prvu bračnu

Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!

 

14

Čovek proveo noć kod udate žene

Čovek proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči iz kreveta i vrisne:
• Muž se iznenada vratio kući! Beži brzo kroz prozor.
Čovek:
• Jedan momenat da se obučem. Vidiš da pada kiša.
A žena će:
• Moj muž će nas ubiti!
Ovaj ipak izleti gologuz kroz prozor zajedno sa odelom. Na ulici padne u grupu maratonaca koji su baš u tom trenutku prolazili. Priđe mu jedan i upita da li uvek trči sa odelom pod miškom? A čovek će na to:
• Uvek trčim tako, na kraju trke odelo bude suvo.
Pita ga maratonac:
• Da li uvek trčiš sa kondomom na kiti?
žika:
• Ne uvek, samo kad je pljusak.

 

 

 

 

 

6

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici. Nosi ona nju kući, ali da bi skratila put, pođe preko groblja. I za peh spotakne se i ispadne joj torta. Nije dobro znala srpski, ali ipak poče vikati:
• O, moj torto! O, moj torto!
Nailazi čuvar i kaže joj:
• Ne plačite gospođo, biće još muškaraca u vašem životu.
A žena će:
• Al’ moj torto je imao 16 jaja!

 

2

Radio ginekolog ceo dan pa još

Radio ginekolog ceo dan, pa još i noćnu smenu, onda celo jutro menjao kolegu. Kada je napokon završio, posle posla svrati u kafić da se odmori i u miru popije kafu. U kafiću ga ugleda Ciganka i počne mu dosađivati:
• Daj 5 dinara, da ti gatam! Evo, sve ću ti kažem za 5 dinara, daj dlan!
Kada je videla da ovaj ne trza, namigne mu i kaže:
• Daj 5 dinara, pičku ću ti pokažem.

 

 

28

Sede dve prijateljice kod veterinara pa

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.

 

 

 

10

Dolazi čovek kod doktorke

Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada drkam škripi mi kurac!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu drkati kurac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.

 

22

Mladić se tek oženio

Mladić se tek oženio. Onako neiskusan kad god bi krenuo da jebe, svršio bi za 10 sekundi. Žena, mlada i potrebita, a nikako da se zadovolji. To je mladića bacalo u depresiju. Požali se on svom najboljem drugu, a ovaj mu dade savet da proba da ga izdrka pre seksa, pa će duže da potraje. Mladić je bio sav srećan, ali i uplašen. Morila ga je pomisao:
• Gde ću? Na poslu ne mogu, videće me neko, pa će svi da me zezaju. Idem ja kući pa ću u autu.
Posle nekog vremena, parkira on uz trotoar i pomisli:
• Ne mogu ni u autu, neko bi mogao da me vidi. Nego, da legnem ispod auta pa ću da se pravim kao da nešto popravljam.
Zavukao se mladić ispod auta, izvadio kurac i počeo da ga obrađuje. Uživa on zatvorenih očiju, i baš kad se peo na sedmo nebo, neko ga lupi po cipeli:
• Policija! Šta radiš ti ovde?
Ovaj, onako u transu, ni na kraj pameti mu nije da prestane:
• Ništa, popravljam poluosovinu. I nastavi sa poslom.
• Kad si već dole, popravi i kočnice, auto ti se spustio niz ulicu! – reče mu policajac terajući prisutne da se udalje.