Erotski vicevi

 

 

5

Slikarka dolazi kod očnog lekara i

Slikarka dolazi kod očnog lekara i žali se da je vid počeo da je izdaje. Doktor joj otkloni probleme putem operacije i ona nastavi sa slikanjem. Posle nekoliko dana ulazi doktor u svoju ordinaciju i naiđe na naslikano oko preko celog zida, i ugleda slikarku pa je pita šta je to. Ona mu odgovara:
• Da me niste izlečili ne bi više mogla da slikam. Ovo sam uradila u znak zahvalnosti.
A doktor pogleda ono ogromno oko pa kaže:
• Hvala Bogu što nisam ginekolog!

 

 

 

 

20

Dođe čovek kod doktora da se

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa ću da popričam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ”Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?”, i onda ja moram ono ”ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ”Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?”, ja moram ono ”ili šta”! Vraćam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ”Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?”, a ja opet moram ono ”ili šta”. I kad dođem kući ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, dobro gospođo, hoćete li da kažemo vašem mužu ili šta?

 

16

Bio jednom jedan Sića momak nižeg

Bio jednom jedan Sića, momak nižeg rasta i piskutavog glasa. Imao je 2 prijatelja Nikolu i Ivana. Jednoga dana izašao je sa njima na pivo. Dolazi konobar da posluži goste, udari Nikola od sto i kaže:
• Daj pivo!
Zatim udari Ivan i kaže:
• Daj pivo!
A Sića će svojim piskutavim glasićem:
• Daj pivo!
Konobar ga istera i reče
• Mali, nije to za tebe, idi kući.
Drugog dana izađu oni u istu kafanu. Nikola prvi viknu konobaru:
• Daj pivo!
Ivan će:
• Daj Pivo!
A onda Sića jedva izusti:
• Daj pivo!
• Mali, jesam li ti rekao da ne dolaziš?! – reče konobar i istera ga ponovo.
Onako isfrustriran Sića se raspitao kako da mu se popravi glas. Saznao je da u Africi postoji slon kome kada popušiš popravi ti se glas. Sića nekako skupi pare i kupi tog slona, i popuši mu ga. Sledećeg dana dolaze oni ponovo u tu kafanu. Nikola kaže:
• Daj Pivo!
I Ivan će:
• Daj pivo!
A Sića gromoglasno povika:
• DAJ PIVOOO!
Konobar mu dade gajbu i kaže:
• To mali, svka čast! Dođi ponovo.
Sledećeg dana opet dolaze u kafić.
• Daj Pivo! – reče Nikola.
Ivan ponovi:
• Daj Pivo!
Sića ponovo piskutavo:
• Daj pivo!
Konobar ga opet izbaci iz kafane. Seti se Sića da je zaboravio popušiti slonu i vrati se kući. Ali slona nigde nema. Pretražio Sića ormar, ispod kreveta, celu kuću, a ni traga od slona. Upita on svoju majku:
• Mama, gde je moj slon?
A majka će gromoglasno:
• KAKAV SLON!!!

 

2

Pita učitelica učenike

Pita učitelica učenike:
• Ko će da mi nabroji 3 stvari koje se ližu?
Jedan učenik ustane i kaže:
• Lizalica, sladoled i sijalica.
Učitelica se začudi i upita ga:
• A, gde si ti čuo to za sijalicu?
• Pa, kad padne mrak i kad svi odemo na spavanje, moj tata kaže mojoj mami: ”Gasi svetlo da ližem!”

 

22

Napravili robota hiperseksualca

Napravili robota hiperseksualca. Da bi ga isprobali daju mu prvo Amerikanku. Ona izlazi nakon 2 sata i govori da ju je rastrio. Ubacuju mu Ruskinju. Nakon 10 sati ona izlazi sva rasturena i samo odmahnu rukom u znak iznemoglosti. Nakon toga, daju mu našu domaćiicu. Prođe dan – nje nema, drugi dan – nje nema. I naravno, krenu oni da vide šta se događa. Kad unutra ona trči za njim sa metlom u ruci i viče:
• Jebem te u dupe plehano, imaš baterije da bežiš, a nemaš da jebeš!

 

 

10

Dve mačke se dvoume da li

Dve mačke se dvoume da li da pređu prugu dok voz nailazi. Protrči prva sa lakšim posledicama jer je zamalo zakasnila i točkovi su joj samo odsekli rep. Druga je rep sakrila među noge, ali, sa repom među nogama se uspori, malo zakasni i točkovi joj odseku glavu.

Pouka priče: Kad mačka oseti nešto među nogama, ona izgubi glavu.

 

15

Pita unuk dedu

Pita unuk dedu:
• Deda, šta je najlepše na svetu?
• Pička, sine! – ko’ iz topa će deda.
Kad se začu babin glas iz kuhinje:
• Ma kakva pička, sine! Nije deda kurca prob’o!

 

16

Pop i crkvenjak spavali u jednom

Pop i crkvenjak spavali u jednom krevetu, gde je svake noći časna sestra dolazila da se švaleriše sa popom. Pošto su morali svake noći da provere da li crkvenjak spava, dogovorili se da mu iščupaju jednu dlaku sa muda. Tako se crkvenjak pravio da ništa ne oseća. U nedelju, pošto je u crkvi bila služba, pevajući pop će na latinskom, pošto narod ne razume:
• Al’ je bila slatka prošla noć…
A svi u crkvi će:
• Amin!
I pop nastavi:
• Kad bi bila svaka tak’a…
Tu se nadoveže ljuti crkvenjak:
• Moj bi kurac ostao bez dlaka!

 

 

3

Hladna noć

Hladna noć. Izašao Milan na balkon, kad na susednom balkonu vidi prijatelja Simu kako kreše svoju ženu. Sutradan kada su obojica krenuli na posao Milan ga upita:
• Je li Simo, što karaš ženu na balkonu? Hladnije je nego ikad!
A ovaj mu odgovara:
• Ma pusti burazeru. Da mi žena ne bi ponovo zatrudnela, doktor mi je savetovao da svršavam napolju.

 

 

10

U toku seksa posvađali se muž

U toku seksa posvađali se muž i žena. Svađa je otišla tako daleko da ona njemu odseče kurac i baci ga kroz prozor. Kurac padne na prozor nekog auta koji je tuda prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Curica, koja je sedela u autu, upita oca:
• Tata, šta je ono bilo što je palo na prozor?
• Komarac!
• Pa zar sa onolikom kurčinom?

 

2

Došao čovek sa posla i žena

Došao čovek sa posla i žena mu kaže da popravi luster:
• Ko će bre sad da ide po merdevine i alat. Uradiću to drugi put.
Drugi dan došao on s posla a žena opet zatraži da popravi luster.
• Ko će sad da ide po alat. Uradiću to drugi put.
Treći dan došao kući, kad ugleda luster, a na njemu sve sijalice svetle. Upita on ženu:
• Ko je popravio luster?
A ona će:
• Bio kum i ja ga zamolim da popravi, ali za nagradu je tražio ili da mu popušim ili da mu ispečem kolač. A ja, jebeš me tužnu, gde sada da idem po brašno i jaja pa, pošto mi ništa drugo nije preostalo…