Erotski vicevi

 

 

 

20

Muž i žena se spremaju na

Muž i žena se spremaju na posao kad se mužu prijebe. Stisne on ženu uz vrata i poče sa radom. Žena odjednom počne da se previja, divlja, vrišti i trza kao nikad dotad. Kad su svršili, muž počne da se oblači, a ona ostane uz vrata sa ukočenim pogledom.
• Jebote, draga, nikad pre nisi bila ovako divlja. Bilo je fenomenalno! Zašto stojiš uz vrata? Da se nisi ozledila?
• Ma biće sve u redu, samo da izvadim kvaku iz dupeta!

 

11

Sede dve devojke u kafiću i

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! – iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

 

 

 

 

 

15

Žena od 40ak godina ode kod

Žena od 40-ak godina ode kod ginekologa na kontrolu. Posle kraćeg pregleda, doktor konstatuje:
• Aauuu… gospođo, nije dobro. Moram vam reći, vi ćete uskoro umreti! No pre konačne dijagnoze moram popričati sa vašim mužem.
Sutradan dolazi ona sa mužem kod doktora, ona ostane u čekaonici, a on ode kod doktora.
• Doktore, ja došao. – kaže muž.
• Gospodine, – kaže doktor – vaša žena će umreti! Ali postoji lek – vi morate 5-6 puta na dan sa važom ženom imati seksualne odnose.
Izađe muž iz ordinacije, žena sva izbezumljena, pa pita muža:
• I?! Šta je doktor rekao?
A on će tužnim glasom:
• Draga, ti ćeš umreti.

 

6

Oženio princ princezu ali ona nije

Oženio princ princezu, ali ona nije htela da se kresne sa njim. Ode on kod dvorskog čarobnjaka i pita ga da li ima napitak za taj problem. Čarobnjak mu kaže:
• Moraš otići preko 7 mora i 7 gora, tamo ima jedna pećina, a u toj pećini jedan medved. Ti tog medveda moraš ubiti. A kada ga rasporiš, iz njega će izaći vuk, iz vuka golub, a u golubu ćeš naći jedno jaje koje mi je neophodno za napitak.
Princ to i uradi. Trebalo mu je 3 godine da ode, 3 da se vrati, i kad je napokon sve to prošao donese čarobnjaku jaje. A čarobnjak mu tada izloži plan:
• Kad ja pripremim napitak ti naredi svojim slugama da ti pripreme gala večeru, ali da je dobro posole, ali tu morate biti samo vas dvoje. Na sredini stola stavi jedan bokal vode a pored bokala stavi moj napitak. Tako da kad ona ožedni i nagne se peko stola da dohvati vodu i kad vidi napitak malo će se zadržati u toj pozi, a ti to iskoristi, pridji joj s leđa i uvali joj ga!

 

 

 

12

Mali Jova napunio 14 godina pa

Mali Jova napunio 14 godina, pa otac odluči da mu pokloni nešto para za kurvu:
• Evo ti sine 100 eura, idi da nešto pojebeš!
I tako krene Jova u grad, prolazi kroz šumu, kad sretne jednu babu:
• Gde si krenuo sinko?
• Tata mi je dao 100 eura za kurvu u gradu.
• Ja ti sinko predlažem da ti mene pojebeš, grad je i onako predaleko. Uostalom, tako možeš uštedeti pare.
I tako mali Jova odluči da sačuva pare i pojebe matorku. Jebe on nju, ali oseća nešto grubo. Kad je počelo i da ga boli, on odustane i ode kući. Sledeće nedelje on ponovo naleti na istu babu, pa radi uštede novca, on pojebe nju umesto neku dobru kurvu. Međutim, opet mu je bilo grubo i nepodnošljivo, pa on odustane. Prođe nekoliko dana, i mali Jova ponovo poseti istu babu, ali ovaj put sve je glatko i vlažno. Kada su završili pita on nju:
• Kako to da je prvih nekoliko puta bilo hrapavo i grubo, a sada vlažno i glatko?
• Pa, vidiš sinko, na početku su bile kraste, a sada je gnoj.

 

6

Pita devojka svog oca

Pita devojka svog oca:
• Mogu li večeras u bioskop, daje se neki dobar film?
• Može, ali čuvaj obraz.
Kad se mala vratila kući posle ponoći, otvara vrata i šapuće:
• Navalio je tako na mene ali sam vala sačuvala obraz, a ostalo nisam uspela.

 

21

Otišao mladić kod doktora

Otišao mladić kod doktora:
• Doktore, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svojom devojkom.
A doktor će njemu:
• Da ti presadimo novog đoku? Jedan je umro, a kurac mu osto’ u dobrom stanju, da vidimo kako funkcioniše.
Završe doktori sve kako treba. Prošlo nekoliko meseci, dolazi mladić sa devojkom na kontrolu. Pita doktor devojku:
• Pa, kako sad idu one radnje?
Devojka će na to:
• Nikako, moj doktore, nikako!
• Ali kako? – čudi se doktor. – S obzirom da je operacija uspela.
A mladić reče:
• Gospodine doktore, nisam poludeo da jebem devojku sa tuđim kurcem!

 

 

 

 

5

Na lekarskom kongresu posle zvaničnog dela

Na lekarskom kongresu, posle zvaničnog dela, nađu se u sobi lekar i lekarka vodeći ljubav. Nakon obavljenog posla lekar reče:
• Koleginice, vi ste sigurno ginekolog, jer fantastično umete sa rukom?
• Da. A, vi ste sigurno anesteziolog?
• Jesam! Otkud znate?
• Pa, ulazite-izlazite, a ja ništa ne primećujem.

 

 

17

Otac i sin poveli svoje dve

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
• Tata, da si samo video kako je bik jeb’o belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
• Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ”bik jeb’o kravu”, već da ju je ”iznenadio”. Hajd’ sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
• Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
• Kako, sine?
• Opet jeb’o belu!