Erotski vicevi

 

 

 

 

 

10

Dolazi žena kod doktora da traži

Dolazi žena kod doktora da traži pomoć:
• Doktore, može li nešto pomoći da se ona stvar digne?
• Postoji viagra. Ona je najjača.
• Ma ne, doktore, imate li nešto slabije?
• Evo, ova tableta, nešto jeftinija ali je dosta kvalitetna.
• Ali doktore, ja bi nešto još slabije.
• Oprostite gospođo, a zašto vam to treba?
• Ma da mu se samo malo digne, da piša u šolju, dosadilo mi prati za njim!

 

 

 

 

 

5

Leže muž i žena kad muž

Leže muž i žena, kad muž dobije želju za seksom. Počne on sa milovanjem a žena ga odvrati:
• Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra imam zakazano kod ginekologa i želim da ostanem ispravna za pregled.
Muž se s razumevanjem povuče, ali nakon nekoliko minuta upita:
• A imaš li sutra zakazano kod zubara?

 

16

Hteo mladić da se ženi pa

Hteo mladić da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu, i posle 2 meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija mladića:
• Zašto želiš razvod?
• Meni su rekli da su mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali.
• A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod?
• Slavni sude, to nije istina. Ima ovde žara, samo on ima kratak žarač.

 

 

2

Došao čovek u katoličku crkvu da

Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio…
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate…
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, ‘ajde ti izmoli 10 očenaša i ”Zdravo Marija” i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!

 

 

 

 

 

 

11

Sastala se 3 druga u kafiću

Sastala se 3 druga u kafiću i razgovaraju. Prvi kaže:
• Ona moja, otkad je položila vozački ispit u krevetu samo menja brzine.
Drugi će na to:
• A ona moja u krevetu samo govori ”gas, gas, gas!”
A treći će:
• Nije to ništa. Ona moja kad je položila, došla u krevet pa kaže: ”Deset litara, molim.”

 

15

Majka otišla na posao a sin

Majka otišla na posao a sin ostao sa babom i dedom u kući.U jednom trenutku baba reče unuku:
• Idi ti u sobu da se igraš, a ja i deda idemo u drugu sobu da umremo.
Zove majka sa posla i pita sina šta radi i gde su baka i deka a on kaže:
• Ja se igram, a baka i deka su otišli u drugu sobu da umru.
Majka zabrinuto kaže:
• Idi brzo vidi šta rade!
Sin ode i vraća se posle 2 minuta i kaže:
• Baba dignula sve 4 noge u vis a deda još po malo mrda dupetom.

 

10

Za vreme SFRJ bila neka mlada

Za vreme SFRJ bila neka mlada Hrvatica na Slovenačkoj garanici kao dobrovoljac, da bi čuvala granicni pojas. Nekoliko godina posle, došao Slovenac u Zagreb da bi posetio, onda jako lepu Šteficu. Kaže stari Slovenac:
• Eeee Štefice, kako si bila ljepa kada si čuvala našu granicu.
• Ma nije baš da sam bila ljepa. – odvrati Štefica.
• Kako ne, ti si bila najljepsa djevojka koju sam ikada vidio. Tada sam se zaljubio u tebe.
Žalosna Štefica kaže starom Slovencu:
• Pa zašto mi nisi onda to rekao, kad smo bili mlađi?
• Pa Štefice, nisam smio, ti si onda imala pušku – odgovori stari Slovenac.
Na to će njemu Štefica, pomalo ljutito:
• Pušku sam imala da bi čuvala granicu, a ne pičku!