Erotski vicevi

 

 

 

 

 

21

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila ”penis” kao ispitno pitanje. Ona kreće da odgovara na zadato pitanje:
• Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je oko 30 centimetara…
A profesorka je prekida:
• Koleginice, molim vas, grešite! Za onu kost u sredini vam se učinilo, a za onih 30 centimetara, to ste imali sreće!

 

6

Otišla žena u kupovinu pa se

Otišla žena u kupovinu pa se obraća prodavcu:
• Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne baš zelenu ali tu negde…
Prodavac joj pokaze zelenu maramu, ali žena nije zadovoljna pa će opet:
• Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne baš žutu ali tu negde…
Prodavac joj da žutu maramu, ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
• Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne baš crvenu ali tu negde…
A prodavac će na to:
• Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena će:
• Ne baš u dupe ali tu negde.

 

5

Đura ulazi u birtiju

Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu…!
• I onda mi kaže: ”Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.” A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!

 

27

Devojka od 18 godina se poveri

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da viče, proklinje i plače:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuće. Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i ček na 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče:
• Jebaćeš je opet!

 

20

Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku

Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, ‘ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!

 

 

7

Jedan prijatelj se žali drugom kako

Jedan prijatelj se žali drugom kako njegova žena ne zna dobro da puši. Ovaj drugi iskusan u tome, pa kaže:
• Kad ga ona stavi u usta neka izgovara polako ”Honolulu”, i biće sve u redu.
Sutradan, njih dvojica se ponovo sreću. Ovaj neiskusni jedva hoda i drži se između nogu.
• Šta ti bi? – upita iskusni.
• Ćuti, ne pitaj! Ova moja zaboravila šta sam joj rekao, pa cele noći izgovarala ”Zanzibar”!

 

 

 

 

 

16

U jednoj luci stoje 2 usidrena

U jednoj luci stoje 2 usidrena broda a vodič objašnjava:
• U prvi brod idu one žene koje povremeno varaju svoje muževe, u drugi one koje stalno varaju.
Sve žene uđoše samo je ostala jedna na obali i vodič je upita zašto se ne ukrca na jedan od brodova. Ona uskliknu:
• Šta vam pada na pamet, ja neću ni u jedan od njih!
• Aha, oprostite gospođo, ali brod za kurve još nije stigao.

 

 

 

 

16

Upada penzioner u apoteku

Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa…! Danas želite 10 komada? – dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.