Erotski vicevi

 

 

 

9

Bili muž i žena 20 godina

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se guzili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!

 

11

Mladić i devojka odluče da se

Mladić i devojka odluče da se kresnu na drvetu. Krešu se oni, kad, odjednom, puče grana. Kad su se stropoštali na zemlju, začu se devojčino zapomaganje:
• Jaooooj, moji bubrezi, moji organi…
Na to se nadoveza i mladićevo zapomaganje:
• Jaoooj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostadoše na grani!

 

17

Sedi momak u kupeu a nasuprot

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha… – smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha…
I ona ponovo raširi noge i ”namigne mu”. Momak ne veruje svojim očima.
• Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha…
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ”pošalje poljubac”. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

 

 

 

 

 

 

10

Hteo mladić da ženi samo nevinu

Hteo mladić da ženi samo nevinu devojku. Kada je našao pravu, posle nekog vremena zaprosi je i ona pristane. Ode ta devojka kod svoje majke pa joj govori:
• Mama, rekla sam dečku da sam nevina ali nisam, sta da radim?
• Ništa ti ne brini kćeri. Kad budeš sa njim spavala stavi jabuku u pizdu i sve će biti u redu, neće on ništa primetiti.
Tako je i bilo, devojka stavila jabuku, a dečko ništa nije primetio. Kad su završili posao, devojka izvadi jabuku i stavi je na sto. Ujutru kad se mladić probudio, ugledao jabuku i pojeo je. Devojka sva zabrinuta ode kod majke i ispriča joj šta se desilo. Majka će na to:
• Eeee ‘ćero moja, ne brini, nije to ništa, tvoj otac je tako pojeo lubenicu.

 

7

Vozi se žena vozom i hoće

Vozi se žena vozom, i hoće da zapali cigaretu, ali joj nije ostala ni jedna. Pita ona čoveka pored sebe:
• Imate li cigaretu?
A ovaj će:
• Nemam. Ali imam sat.
• Pa šta će mi sat, ne mogu da pušim sat?!
• Pa i ne moraš da pušiš sat, možeš pola sata!

 

 

 

16

Otišao čovek u javnu kuću sa

Otišao čovek u javnu kuću sa samo 10 eura u džepu. Na vratima ga dočeka vodičkinja, a on joj otkrije kako ima samo 10 eura.
• Nema problema, pođite za mnom.
I tako dođoše do soba broj 12 i 13.
• Tu smo. Imate sobu 12 za 10 i sobu 13 za 5 eura.
• Uzeću broj 12! – reče čovek sav srećan
Kad su ušli u sobu, tamo zatekoše samo jednu stolicu na sred sobe. On sav iznenađen upita:
• Pa šta je ovo?!
• Gospodine, za taj novac možete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje.
• Auuu, a šta je tek onda u sobi broj 13?
• Tamo vam je isto to samo bez stolice.

 

 

 

16

Legao Crnogorac na plažu a ispred

Legao Crnogorac na plažu, a ispred sebe zabio tablu na kojoj piše ”Gledanje 5 eura”. Onako go prebacio novine preko kurca. Kad naiđoše dve devojke, stadoše pored table, nasmeše se i krenu ka Crnogorcu. Kada su mu dale pare, on im ga pokaza. Krenuše one dalje, ali stadoše, i prva kaže drugoj:
• Hajde da mu damo 100 da ga isprobamo!
Druga se složi. Dođoše one pred njega, pa ga upitaše za uslugu, a on im odgovori:
• Ooo avetinjo, da je šćeo da radi nebi ođe prosio!

 

12

Razgovaraju banana narandža i kurac

Razgovaraju banana, narandža i kurac. Banana se žali:
• E, ljudi moji, mene prvo oljušte, pa me pojedu!
Narandža će:
• A mene prvo oljušte, pa me raskomadaju, pa me pojedu!
Kurac sasluša njih dve, pa kaže:
• Nije to ništa! Mene prvo u sred noći izvuku napolje, pa me guraju u neku rupu i na kraju me teraju da povraćam!

 

 

9

Otišao čovek kod doktora pa mu

Otišao čovek kod doktora pa mu se žali:
• Doktore, ne znam šta je sa mnom. Kada se krešem sa ženom ne mogu da svršim.
• Znam šta ti je. To je posleratni stres, navikao si na pucnjavu pa ti sada to nedostaje. Uzmi pištolj, stavi ga ispod kreveta, pa kad misliš da ti je vreme, opali 2-3 metka i sve će biti u redu.
Sutradan čovek ponovo dolazi kod doktora, sav snužden:
• Doktore, ovo ništa ne valja!
• Zašto, šta se desilo?
• Ma počelo je dobro, žena je legla na mene, okrenemo se u pozu 69, meni došlo, izvučem pištolj i opalim 2 metka.
• I?
• Žena se uplašila, zagrizla mi kurac, posrala mi se na lice, a komšija istrčao iz ormara sa podignutim rukama!