Erotski vicevi

 

 

 

75

Odlučila princeza da se uda ali

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog ko može “ono” 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!

 

129

Udala žena svoje tri ćerke istog

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

 

 

121

Dođe čovek kod doktora da se

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

 

 

89

Ćerka

Ćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Posle nekog vremena ćerka krene da vrišti:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Ćerka:
• Mamaaa, pa tucamo se, izađi napolje!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Džastina Bibera…

 

76

Sedeo mladić u kafani pored starije

Sedeo mladić u kafani pored starije žene. Nije izgledala loše za svoje godine. Mnogo je popila i odjednom, onako kroz priču, direktno ga upita:
• Jesi li ikad u isto vreme imao seks sa majkom i ćerkom?
• Nisam, ali bih voleo da probam.
Eksira gospođa još jedno piće i kaže:
• Mali, večeras je tvoja srećna noć!
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, ona baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
• Mama, iznenađenjeeeee!

 

64

Mali Indijanac pita oca

Mali Indijanac pita oca:
• Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
• Zato što je začeta na livadi.
• A zašto se bata zove Snežna Planina?
• Zato što je začet na planini.
• A tata, imam još jedno pitanje…
• Pitaj, Puknuti Kurtonu!

 

42

Došao mladi veterinar u selo

Došao mladi veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
• Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
• Imate samo 5 kokošaka, a 2 petla?!
• Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen, kao i ti.

 

60

Devojka svom dečku čita zanimljivosti

Devojka svom dečku čita zanimljivosti:
• Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka. Prosečan muški polni organ je oko 3 puta veći od dužine palca. Ljudska butna kost je jača od betona. Žensko srce kuca brže od muškog. Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija. Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Devojka je završila čitanje. Dečko је zauzet merenjem svog palca.

 

 

 

 

63

Ulazi tip u mesaru

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l’ može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l’ može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l’ može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

 

58

Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici

Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vreme da se pređe na stvar:
• Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
• Nikad nisam… – odgovori ona iznenađeno.
• Ali, kako je to moguće?! – upita je, šokiran činjenicom da tako lepa devojka nikad nije imala muškarca.
• Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.

 

 

 

 

98

Kaže žena mužu

Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje…