Opšti vicevi

 

 

 

 

 

 

 

5

Dolazi muškarac doktoru i kaže

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu – kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.

 

 

 

20

Dolazi tip u restoran i naručuje

Dolazi tip u restoran i naručuje specijalitet kuće. Konobar mu nakon izvesnog vremena donosi jelo koje više liči na splačine. Gost će konobaru:
• Daj, šta si mi ovo doneo, neću da jedem ovo. Zovi mi šefa kuhinje!
• Džaba gospodine, neće ni on to da jede.

 

 

24

Ulazi čovek u prodavnicu

Ulazi čovek u prodavnicu. Unutra ga sačeka situacija – prodavačica plače i briše suze, dok se jedan drugi čovek dere na nju:
• Neću više nikad dolaziti ovamo! Idem da se žalim vlasniku, a ti ima da letiš s posla! – završi on i izleti napolje.
Sledeći čovek priđe pultu i, čim ga primeti, prodavačica obriše suze i nasmeši se:
• Izvolite?
Tada je čovek upita:
• Jeste li dobro?
• Da, hvala vam. Samo izvolite, šta želite? – kaže ona.
• Treba mi jedna koverta.
• Svakako, koje veličine? Velika, mala, srednja?
• Srednja.
• A koje boje? Plave, žute, bele, crvene, crne, zelene…
• Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na autobus!
• A koju plavu? Imamo nebesko plavu, tirkizno plavu, indigo plavu…
• Običnu plavu.
• A koji oblik? Imamo srce, kocku, trouglastu, krug…
• Običnu, četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi autobus…
I donese ona plavu kovertu i kaže:
• A da vam ne treba možda markica?
• Treba, dajte jednu! – i gleda on u svoj autobus da li će krenuti.
• Za unutrašnji ili vanjski promet? – upita prodavačica.
• Unutrašnji, molim vas.
• A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, slikama predela…
• Dajte životinje.
• A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe…
• Molim vas ptice.
• Imamo grabljivice, selice…
• Molim vas grabljivice, ali brzo!!
• A imamo orla, sokola, lešinara…
• Molim vas orla…
• Imamo američkog orla, beloglavog orla…
• Beloglavog molim.
• A imamo ga kako hrani ptice, gradi gnezdo, lovi plen, leti…
• Dajte kako leti, molim vas…
• A imamo kako leti preko kanjona, reke, kroz oblake…
• Dajte bilo koje što pre…
U tom trenutku uleće tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baca govno prodavačici na pult i govori:
• Evo, pička ti materina!!! Za ovakvo govno mi treba WC papir!

 

 

 

 

17

U jednoj poznatoj beogradskoj firmi radio

U jednoj poznatoj beogradskoj firmi radio Pera ložač. Jednog dana dođe američka delegacija i prvo pitaju za Peru ložača. Kada je došao Pera oni se izljubiše, ispitaše se za zdravlje i odoše. Drugog dana dođe britanska delegacija i isto prvo sa Perom ložačem. Trećeg dana dođe nemačka delegacija, i sve isto. Kad šef to uvide, on pozva Peru ložača. Pera mu reče
• Jednostavno šefe, ja sam najpoznatiji čovek na svetu.
Šev mu reče da je nemoguće da ga i Papa poznaje. Pera predloži da se klade da ga poznaje. Kladiše se oni u 500 dolara i odleteše prvim avionom za Italiju. Kada su došli pred Papinu rezidenciju, Pera uđe, i posle nekoliko minuta izlazi sa Papom na balkon. Vidi Pera kako šef razgovara sa nekim čovekom i kako pada u nesviest. Misleći da je zbog opklade, Pera siđe sa balkona i reče:
• Šefe, ne brinite, ništa ne treba da mi se plati!
• Ma nije zbog toga, nego ovaj Italijan me je upitao: “Ko je onaj gore sa belom kapicom što stoji sa Perom ložačem?”

 

 

 

3

Svađaju se muž i žena

Svađaju se muž i žena. Žena viče:
• Ti si nesposoban, majka ti je nesposobna, cela ti je porodica nesposobna! Na takmičenju u nesposobnosti zauzeo bi drugo mesto!
• Drugo?? A zašto ne prvo?! – upita muž.
• Zato što si nesposoban!