Opšti vicevi

 

 

82

Pet pravila u životu 1

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

 

 

 

35

Kupio tip novog BMWa pa rešio

Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen… Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para… Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet – BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece…
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam…

 

25

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu:
• Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku.
Trgovac:
• Vi ste bubnjar, zar ne?
• Pa da, kako znate?
• To nije harmonika, nego radijator!

 

20

Ulazi bubnjar u studio i vidi

Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar:
• Šta vam je, šta se svađate?
Basista:
• Ova baraba mi je raštimala žicu.
Bubnjar:
• Pa u čemu je problem?
Basista:
• Neće da kaže koju!

 

 

 

55

Wikipedia

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja ni o kome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

 

 

 

29

Ulazi tip u autobus prilazi jednom

Ulazi tip u autobus, prilazi jednom putniku koji sedi i kaže mu:
• Reci dva!
Putnik odgovori:
• Dva.
Ovaj se šeretski nasmeja i odgovori mu:
• Jebo te ja!
Prilazi drugom putniku i zatraži isto od njega, ovaj reče:
• Dva.
• Hahaha, jebo te ja!
Prilazi nakon toga trećem putniku i reče mu:
• Reci dva…
A sa sedišta ustaje rmpajlija od 2 metra i stade ispred njega. Ovaj ga odmeri i reče:
• U, jebo me ti!

 

30

Dolazi ekipa BiBiSija u neko planinsko

Dolazi ekipa Bi-Bi-Si-ja u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg’ svi jebali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je…
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!

 

38

Ujutro

Ujutro: Probudiš se, pogledaš na sat – 07:00, odspavaš još 5 minuta, ponovo pogledaš na sat – 08:30!
Na poslu: Pogledaš na sat – 13:00, radiš 20 minuta, ponovo pogledaš na sat – 13:02!
Uveče: Kreneš da jebeš, pogledaš na sat – 22:30, jebeš sat vremena, ponovo pogledaš na sat – 22:40!

 

 

 

 

59

Orah

Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?