Vicevi

 

 

11

Došao doktor u afričko selo da

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si da lečiš ljude, a ne da spavaš sa našim ženama!
• Slušaj, to se dešava u prirodi. – pravda se doktor – Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi…

 

6

Igraju u kolu Milojko i Milojka

Igraju u kolu Milojko i Milojka. Kada se približio Milojki, Milojko joj šapne:
• Jel’ bre, Milojka, o’š se jebeš?
Kolo okrene jedan krug, pa Milojka odgovori:
• Ne mogu.
• Što, bre, ne možeš?!
• K’o prvo, nevina sam, a drugo, posle jebanja me stalno boli glava.

 

 

 

5

Pušili zec i pile travu

Pušili zec i pile travu. Smota zec džoint piletu i pita ga:
• Osećaš li nešto?
• Nista. – odgovori malo pile.
Smota zec ogroman džoint i stavi samo travu, bez duvana i pita ga:
• Osećaš li sad nešto?
• Opet nista, ni kljun, ni kvivca, ni nogice.

 

 

 

2

Otišao Rus u Afriku i drži

Otišao Rus u Afriku i drži govor:
• Mi Rusi i vi crnci smo braća!
• Tamba! – dere se razdragana gomila.
• Mi vama damo vagon žita, a vi nama samo vagon srebra!
• Tambaaa! – još jače se dernja rulja.
• Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
• Tambaaaaa!
Završi Rus govor i krene u obilazak sela. Naiđe na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatkom do kolena i kaže vodiču:
• Što ovaj ima veliki kurac!
• Nije to ništa, da vidite tek što naš poglavica ima tambu!

 

18

Brani se Lala na sudu gde

Brani se Lala na sudu gde Sosa traži razvod braka:
• Ta ja ne znam gosn sudija, šta ona još ‘oće? T’ imamo dve kuće i dve avlije. U svakoj avliji po kola, traktor, kombajn… Stotine kokoši, dvanajst krava, pet bikova, ovaca taman za čopor, a svinja i prasica ni broja se ne zna. Ta ni ona stvar mi nije za bacanje. Ima u njoj bar dve kile, a mek k’o duša.

 

6

Došla časna sestra kod ginekologa na

Došla časna sestra kod ginekologa na redovan pregled. Nakon kratkog pregleda, doktor joj reče:
• Sestro, pa vi ste trudni!
• To je nemoguće! Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?
• Da Sestro, vi ste u četvrtom mesecu trudnoće!
Rasrđena i ljuta, časna sestra se brže-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gde obeduju monarsi i ljutito se prodere:
• Ko je od vas drkao po svećama?!

 

 

 

 

8

Stoje tip i devojka u tramvaju

Stoje tip i devojka u tramvaju i pričaju. Kaže on:
• Jel’ znaš koja je razlika između pandura i majmuna?
Za nevolju, iza njega je stajao jedan policajac.
• Ćuti budalo, vidiš da jedan stoji pored nas! – upozorava devojka svog drugara.
Ali pandur da ispadne mangup, okrenuvši se, upita:
• Pa dobro, reci, kakva je razlika?
• Pa… nema razlike. – odgovori momak.
• E pičkice… a ja mislio sad ćeš nešto da provališ.

 

 

20

Tri žene igrale golf jednog lepog

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me, – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv. – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj, naj, najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja poslednja želja? – upita žaba.
• Želim da dobijem lagani srčani udar!

Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!

 

 

2

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? – upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo… – pa pogleda u čudovište – Je’l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov’o mater?

 

 

8

Igraju Aristotel Paskal i Njutn žmurke

Igraju Aristotel, Paskal i Njutn žmurke. Ispadne da prvi žmuri Aristotel. Broji on, Paskal ode i dobro se sakrije, a Njutn nacrta na zemlji kvadrat 1×1 m i stane u njega. Završi Aristotel sa brojanjem, okrene se i vidi Njutna:
• Pu Njutn!
A Njutn će:
• Nisam to ja, Njutn na kvadrat je Paskal.