Vicevi

 

 

 

4

Otvorio neki čovek kafanu pa uzeo

Otvorio neki čovek kafanu, pa uzeo jednog klinca da ide po kafani i da se na sav glas dere: “2 špricera, 10 ćevapa, 3 pljeskavice…”, ne bi li tako namamio goste u praznu kafanu. Dečko tako vikao 3 dana, ali od gostiju ni traga ni glasa. Izađe, sada već, zabrinuti gazda na vrata kafane, a klinac se zaleti i iz sve snage ga šutne u dupe.
• Ko me to udari?! – dreknu gazda na dečka.
• Nemam pojma gazda, vidiš kakva je gužva!

 

 

2

Razgovaraju Amerikanac Austrijanac i Crnogorac pa

Razgovaraju Amerikanac, Austrijanac i Crnogorac, pa će Amer:
• Ja kada odem u kanjon Kolorada i povičem: “Amerika!”, 24 sata odjekuje “aaaaaa…”.
• Nije to ništa, – nadoveže se Austrijanac – ja kada se popnem na Alpe i viknem: “Austrija!” 7 dana odjekuje “aaaaaaa…”.
• Ma što vam je ljudi! Ja kad u kanjonu Morače podviknem: “Ustaj radni narode Crne Gore, vrijeme je za posa’!” 15 dana odjekuje: “Jedi govna! Jedi govna!”

 

8

Vozi Crvenkapa šumom bicikl kad odjednom

Vozi Crvenkapa šumom bicikl, kad odjednom – otpadne joj pedala, a ona će:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk dotrči, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i joj otpadne i druga pedala, a ona vikne:
• Vuče, vuče, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk opet dotrči, uzme švajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puče volan, pa vikne u sav glas:
• Vuče, vuče, brzo, propade bajka!
Vuk iznerviran dotrči, zavari i to, zatim otrči prečicom do kuće i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa:
• Joj bako, što imaš velike ruke?
• To je da te bolje zagrlim.
• Joj bako, što imaš velike crvene oči?
• Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan…

 

 

13

Idu Mujo i Haso šumom i

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali strašno su ogladneli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni uđue u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da jedu. Ona reče:
• Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede kol’ko ‘oće!
• Ja ću radije umrijeti od gladi! – reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmeri babu i pristane. Ugleda on kuvane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
• Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uze onaj kukuruz i počne da je jebe njime. Kada je završio baci taj kuruz kroz prozor.
• Eto, bona, sad mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase i reče mu:
• E moj jarane, ja se sad naj’o k’o nikad!
A Haso će na to:
• Vidiš, ti moraš jebat’ staru babetinu da bi se naj’o, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kuruz, i to dobro posoljen…

 

27

Školski psiholog pita Pericu

Školski psiholog pita Pericu:
• Šta bi želeo da radiš kad odrasteš?
• Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno, kao moj tata.
• Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! – upita zapanjeno psiholog.
• Ne, on takođe sanja o tome.

 

 

68

U celom svetu ljudi su odgovarali

U celom svetu ljudi su odgovarali na isto pitanje: “Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?” Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta

 

4

Došao Mujo na autobusku stanicu i

Došao Mujo na autobusku stanicu i pita automat kada kreće autobus za Zenicu. Automat mu odgovara:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao, pa ode u WC da stavi periku. Vrati se ponovo do automata i pita za autobus za Zenicu. Automat mu odgovori:
• Mujo, autobus za Zenicu kreće u 12:30.
Sad se Mujo malo i iznervira kako ga je ovaj opet prepoznao, pa ode u WC da se preruši od glave do pete. I ponovo dođe do automata i pita kada kreće autobus za Zenicu. A automat mu odgovori:
• Samo se ti zajebavaj bolan, autobus za Zenicu ti je otiš’o u 12:30!

 

28

Dolazi Perica u javnu kuću i

Dolazi Perica u javnu kuću i kaže:
• Dajte mi jednu kurvu, ali da ima sidu.
Pita ga recepcionarka:
• Šta će ti kurva sa sidom?
A Perica joj kaže:
• Da nam bude sobarica, pa će onda tata da spava sa njom i dobije sidu. Pa će tata sa mamom da spava, i mama će dobiti sidu. Pa će mama da spava sa komšijom i onda će i komšija dobiti sidu, pa će da vidi kome će on da buši lopte!

 

 

7

Došle časne sestre kod velečasnog da

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!

 

 

7

Dva najbolja druga se razočaraju u

Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:
• Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.
• U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore… i po jednu dasku.
• Kakvu sad dasku?
• Pa, znate, pošto ćete tamo biti sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži…
• Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske!
• Znate šta, ipak vi uzmite te daske pa mi ih, ako vam ne zatrebaju, za godinu dana vratite.
• Dobro, ‘ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez prijatelja.
• Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
• Čekajte, vi ste bili ovde pre godinu dana?
• Da.
• A gde vam je drug?
• Zaklao sam ga.
• Uh… A zašto?!
• Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom!

 

 

14

Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju

Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se ona:
• Bože, ovde Devica Marija, žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovara:
• Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Nakon sat vremena, ona se ponovo javlja Bogu:
• Bože, ovde Devica Marija. Sada sam se i “naduvala”, žao mi je…
Bog odgovori:
• Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona to i vrati se na žurku. Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
• Bože, ovde Marija…