Vicevi

 

 

 

14

Čeka plavuša taksi

Čeka plavuša taksi. Naiđe taksista i pokupi je. Nakon par minuta vožnje taksista zamoli plavušu:
• Hajde, molim te, proturi glavu kroz prozor i vidi da li mi je pukla zadnja guma.
Plavuša otvori prozor, i pogleda da li je guma pukla, a taksista brzo pritvori prozor i priklješti plavušu, pa fino krene da je guzi i kaže:
• Vidiš kako smo mi taksisti snalažljivi.
A plavuša skine periku i odgovara:
• I mi pederi isto.

 

9

Radila plavuša kao policajka i usred

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
• Pa, čovječe, zašto si pijan?
• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar…

 

10

Beži zeka kroz šumu i viče

Beži zeka kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!!
Vidi to meda i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko…
Na to će zeka opet:
• Pederi! Pederi!!
A meda:
• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš!
A zeka će :
• Nije mleko! Pederi! Pederi!!!

 

 

 

 

 

23

Ode Koštunica u posetu kod Buša

Ode Koštunica u posetu kod Buša, i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Buša:
• Mora da vas je mnogo koštao ovaj bal. Otkud vam tolike pare?
Buš se nasmeši i odgovori:
• Eto, vidiš onaj most na periferiji Vašingtona? Računali smo da će nas koštati 10 miliona dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 miliona. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Koštuničine posete dođe Buš u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Buš se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
• Je li, otkud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
• Ovo je tradicionalno srpsko gostoprimstvo.
• Ali, otkud vam novac za sve ovo?
• E vidiš onaj most preko Save?
Buš se dobro zagleda i reče:
• Ne vidim!
• Eeeeeeeee!!!

 

 

4

Ulazi neki čovek u autobus i

Ulazi neki čovek u autobus i sede pored fratra. U jednoj ruci mu novine, u džepu pola ispijena flaša, sav je izgužvan i neuredan. Nespretno razvije novine i udubi se u njih. Posle nekog vremena okrene se prema fratru:
• Oče, da li možda znate šta izaziva artritis?
• Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančenja i nesuglasica sa prijateljima i obitelji! – objasni važno fratar.
Čovek se okrene i nastavi da čita novine, a fratru pomalo bi žao, pa se sad on prvi obrati čoveku:
• Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?
• Ja? Ja uopšte ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga oboleo papa.

 

 

 

57

Rodi se dete i čim je

Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam…
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičke?! Vadite, bre, svi lične karte!

 

 

 

6

Šeta baba ulicom i ugleda veliki

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li momčino, jebete li i ovako stare babe? – upita ona momka na recepciji.
Momak se srdačno nasmeja:
• Svakako, samo, šta vas konkretno interesuje? Mi nudimo po ovom cenovniku: 100 evra za jebačinu u krevetu, 50 evra na kauču i 25 evra na podu.
Baba daje 100 evra, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači – krevet!
A baba će na to:
• Ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

 

18

Došao UNMIKovac na pijacu da kupi

Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
• Šta gledaš? – pita deda na tezgi do nje.
• Gledam da me ne zajebe. – odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
• Ne, ne, ne za jebe, ne za jebe, za kajmak…

 

9

Jedan Jevrejin je zapao u teškoće

Jedan Jevrejin je zapao u teškoće finansijske prirode. Obraćao se on svima za pomoć, i Jevrejima i ostalima. Napokon, neki katolici odluče da mu pomognu, ali, pod uslovom da pređe u njihovu veru. Teška srca on pristane, šta će, ipak veliki dugovi su u pitanju, biznis. I uradi on tako. Posle nekog vremena sretnu ga njegovi rođaci i pitaju ga:
• Je li, kako je, jesi li rešio finansijske probleme?
• Pička vam materina jevrejska, samo na pare mislite!