Vicevi

 

 

 

 

18

Idu dva hirurga ulicom i vide

Idu dva hirurga ulicom i vide čoveka kako šepa.
• Kolega, šta vi mislite, od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
• Ja mislim da se radi o reumi.
• Ne mogu da se složim s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
• Gospodine! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega bolujete?
• Neću da vam kažem!

 

 

 

 

 

 

44

Učiteljica pita decu da kažu neku

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

 

 

5

Budi se jedno jutro Fata pored

Budi se jedno jutro Fata pored Muje i počinje:
• Joooj Muj’ce, da znaš kakav sam divan san sanjala! Sanjala sam da sam bila na sajmu kurčeva.
• I, kako je bilo?
• Pa lijepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugačkih i kratkih, debelih i tankih…
• A jel’ bio neki k’o što je ovaj moj?
• Da, takve su na ulazu dijelili kao značkice.
Sledećeg dana budi se Mujo i kaže:
• Joj moja Fato, da znaš kako sam im’o divan san. Cijelu noć sam sanj’o da sam na sajmu pičaka.
• I, kakve su bile?
• Ma bilo je raznih, i velikih i malih…
• Pa jel’ bila neka kao ova moja?
• Jest’ bona, u tvojoj se održavao cijeli sajam!

 

 

 

10

Okupilo se 10000

Okupilo se 10.000 Crnogoraca na centralnom trgu u Podgorici da protestvuju protiv nezaposlenosti. I dok su oni tako galamili dođe jedan čovek u “Mercedesu”, pošto se informisao šta se dešava on izađe iz auta i jednom od protestanata da svoju vizit kartu:
• Evo prijatelju, dođi sutra kod mene na ovu adresu i ja ću te zaposliti.
• E jado, đe nađe mene međ’ ove hiljade ljudi!

 

14

Vozi se pilot avionom kad se

Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:
• O, Bože, sad sam najeb’o!
Javi mu se glas sa nebesa:
• Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
• I, šta sad?
Glas mu odgovori:
• E, sad si najeb’o.

 

89

Davi se mlada dama u besnim

Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k’o đavo, skoči u more i odmah se udavi.

 

 

9

Ulazi čovek u restoran i naručuje

Ulazi čovek u restoran i naručuje teleću čorbu. Kelner donese čorbu i ode. Čovek zbunjeno promeša kašikom po tanjiru i pozva kelnera:
• Kelner, molim vas…
Kelner dođe i čovek počne da mu objašnjava kako u svojoj telećoj čorbi nema ni malo mesa.
• Ne znam ja ništa! – odgovori kelner. – Evo, pozvaću šefa kuhinje pa vidite s njim.
Dođe šef i čovek zavapi:
• Dobro bre, šefe, u ovoj mojoj telećoj čorbi nema ni grama teletine!
A šef će:
• Dobro, čoveče, jesi li bio ti u vojsci?
• Jesam.
• A jesi li jeo vojnički pasulj?
• Jesam…
• Pa, jel’ u njemu ima vojnika?

 

 

33

Putnici u avionu su već sedeli

Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion poče da se kreće po pisti. Putnici su uplašeni, avion divlja po stazi. Oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Kako se avion sve više približava močvarama, tako su putnici sve prestrašeniji. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše da vrište. U poslednjem trenutku avion se odvoji od piste i uspešno poleti. U pilotskoj kabini:
• Jebote Haso, jednom će putnici kasno početi da vrište i svi ćemo otić’ u pizdu materinu!