Vicevi

 

 

 

 

4

Dolazi mlada Sosa kući raščupana puna

Dolazi mlada Sosa kući raščupana, puna sena. Pita je majka:
• Ju crno dete, ta šta si tako raščupana?
• Ta ništa, mati, mi se malo igrali pogađanja.
• E, to u moje vreme nije bilo. Pa, kako se to igra?
• Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno, a momci otpozadi jebedu. Ja sam četvrtog, šestog i jedanajstog pogodila iz cuga.

 

 

9

Posle nekoliko meseci braka žena se

Posle nekoliko meseci braka žena se požali svom mužu kako on uopšte ne može da je zadovolji. To ga razbesni, pa odmah istu noć počne da je kreše. Međutim, ona ništa, pa mu predloži:
• Popni se na onaj ormar pa skoči odozgo na mene, da vidim hoćeš li me onda uzbuditi…
Uradi čovek tako, skoči na nju, kad ona vrisne od orgazma, pa mu povika da to ponovi. A on će na to:
• Odmah, draga, samo da izvadim nogu!

 

 

3

Hvali se Englez kako je ženi

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji doseže do 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
• A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Bosanac to sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100. Englez i Francuz će uglas:
• Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. – reče Bosanac.

 

18

Ide slon šumom i dernja se

Ide slon šumom i dernja se:
• Ja sam najveći na svetu!
Za njim zeka:
• Ja sam najbrži na svetu!
A za njima nosorog:
• Ja imam najveći nos na svetu!
Vidi to meda, pa im reče:
• Ništa vam to ne vredi ako nemate zvaničnu potvrdu!
Odu oni u svet da traže te potvrde i vraćaju se oni. Slon i mrav u isto vreme viknu:
• Vidi, stvarno piše!
Za njima pokunjeno progovara nosorog:
• Ko je ta Isidora Bjelica, da joj razbijem nos?!

 

6

Došao Srbin u Ameriku

Došao Srbin u Ameriku. Šetajući tako ugleda jednu visoku zgradu i odluči da se popne na vrh, da vidi šta ima tamo. Kada se popeo ugleda jedan lep kafić, sedne za šank i naruči viski. Čovek koji je pored njega već cirkao pita ga da se klade da će ovaj skočiti sa zgrade i da će ostati živ. Srbin naravno pristane. Skoči Amerikanac sa zgrade, kad eto ga za 5 minuta gore, i tako uzme pare Srbinu. Predloži mu Amerikanac da i on proba. Pomisli Srbin: “Kada je ovaj mogao, mogu i ja”. Tako i on skoči ali pogine. Na to će konobar, koji je sve to gledao:
• Jao, Supermene, al’ si ti loš kada popiješ…

 

 

 

3

Razgovaraju 2 Šiptara i hvale svoju

Razgovaraju 2 Šiptara i hvale svoju decu, pa jedan kaže:
• Imam 3 sina, rade na važne posljove u Beograd!
• Šta rade? – pita drugi.
• Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku!
• Kako to?!
• Ljepo, poljitičar prodaje “Poljitiku” na kiosk, fataljist skuplja ljišće u park, a treći pere uljicu sa mljazom voda.

 

10

Došla baba u seksi šop i

Došla baba u seksi šop i pita prodavca:
• Immmaaatteee liii viiibrrratorrraaa?
Prodavac joj odgovori:
• Naravno, gospođo, izvolite! – i stavi kolekciju na sto.
Baba ga na to upita:
• Immmaaatteee liii moodddeeelll 25C3?
• Da, gospođo, izvolite…
A baba reče:
• Kaakkkoo see gaasseeee?!

 

12

Dve prijateljice plavuša i crnka šetaju

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola… Ovaj mi opet kupuje cveće. – kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima izvesna očekivanja kada mi kupuje cveće, a ja ne želim da naredna 3 dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
A plavuša je prekine sa čuđenjem:
• Šta, zar nemaš vazu?!

 

 

 

28

Mujo i Haso jedan dan seli

Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
• Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
• Daj reci prvo ovu dobru! – kaže Haso.
• Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, … ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u nogometu! To ti je dobra vijest.
• A koja je loša?
• Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju.

 

20

Došao Haso u goste Muji u

Došao Haso u goste Muji u Nemačku, a Mujo mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo… Od tolike šetnje Hasi se prisere, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi znao da ga koristi, a i sramota je to pitati. Uzdajući se u svoju bosansku snalažljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, iskenja se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog toga svega se osećao pomalo neugodno, pa je izmislio priču da mora hitno nazad kući u Bosnu. Otputovao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Muje:
“Haso bolan, priznaj gdje si se posr’o, već smo se triput morali seliti!”

 

97

Pričaju 3 dečaka čiji je deda

Pričaju 3 dečaka čiji je deda bio najbolji. Kaže prvi:
• Moj deda je bio najbolji košarkaš!
Drugi kaže:
• Moj deda bio najbolji fudbaler!
A treći će:
• Svi ste vi sitna boranija… Moj deda je bio najbolji ronilac, pre 5 godina je zaronio i još nije izronio!