Vicevi

 

 

 

14

Prodavac službenica i direktor jedne kompanije

Prodavac, službenica i direktor jedne kompanije odoše zajedno na ručak i na stolu u restoranu zateknu staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
• Obično ispunjavam 3 želje osobi koja me oslobodi, ali sada ću napraviti izuzetak, svakom od vas troje ću ispuniti po jednu.
• Prvo meni! – skoči službenica – Želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
“Puf”, i ona nestade. Prodavac, u čudu, reče:
• Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
“Puf”, i on nestade.
• Ti si na redu. – reče duh direktoru.
A direktor reče:
• Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Pouka priče: Uvek pusti šefa da govori prvi.

 

 

 

 

 

15

Dolazi otac kod sina i odlučno

Dolazi otac kod sina i odlučno mu saopštava:
• Želim da oženiš devojku po mom izboru!
• Ne, sam ću odabrati ženu svog života.
• Ali ta devojka je kćerka Bila Gejtsa!
• Opa! U tom slučaju dogovoreno!
Nakon toga, otac odlazi do Bila Gejtsa, i kaže mu:
• Imam idealnog muža za vašu kćerku.
• Ali moja kćerka je previše mlada za udaju!
• Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke!
• Opa! U tom slučaju dogovoreno!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke, pa kaže:
• Imam jednog mladog muškarca kojeg bi preporučio za potpredsednika.
• Žao mi je, već imam više potpredsednika nego što će mi ikada zatrebati.
• Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćerku Bila Gejtsa!
• Opa! U tom slučaju dogovoreno!

 

12

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni “wellcome” – neće. Probaju sa “velkom” – neće. “vellcome”, “welcome”, ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel’ko “M”!

 

4

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
• Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
• Vrlo jednostavno, – odgovori direktor – stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
• Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

 

63

Prolazeći pored sobe svog sina otac

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen videvši krevet lepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je video kovertu na jastuku. Na njoj je pisalo: “Za tatu”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je kovertu i počeo da čita pismo držeci ga drhtavim rukama:

“Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalošću i tugom. Morao sam da pobegnem sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scenu sa tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lepa… Znam da je ti ne bi prihvatio zbog svih njenih pirsinga, tetovaža i njene uske motorističke odeće, kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene. Ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna! Jana kaže da ćemo biti jako srećni! Ona ima kamp-kućicu u šumi i gomilu drva za potpalu. To će nam biti dovoljno za celu zimu. Želimo da imamo još puno dece.
Jana mi je takođe otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajaćemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U međuvremenu, molićemo se da će nauka ipak uskoro naći lek za SIDU da Jani bude bolje, ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam da se brinem o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje crne unučiće.
Tvoj sin Perica”

P.S. Tata, ništa od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Marka. Hteo sam samo da te podsetim da u životu ima puno gorih stvari od one đačke knjižice na mom radnom stolu.

 

 

 

 

 

 

 

20

Lete avionom Ronaldo Buš mali dečak

Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti…
A njemu će dečak:
• Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom!