Vicevi

 

 

 

 

 

 

 

3

Sigla Fata kući od doktora i

Sigla Fata kući od doktora i pita je Mujo:
• Šta bi? Kako su mi sise?
• Dobro su, Mujo. – odgovori Fata.
• A kako mi je “malena”? – ponovo će on.
• Dobro, Mujo, dobro. – reče ona.
Mujo će opet:
• A kako ti je šupak?
Fata će drsko:
• E vidiš Mujo, za tebe me nije pit’o!

 

 

22

Tri stepena pijanstva 1

Tri stepena pijanstva:
1. stepen: Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
2. stepen: Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: “Pravi se da si mi sestra”.
3. stepen: Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: “Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

 

8

Umre komunista i dođe pred Boga

Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove Đavola, a ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana… Pita on Đavola šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! – kaže Đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu. Prođu 2 meseca, i dalje ništa. Dosadilo Đavolu da čeka, pa pokuca kod Boga:
• Gospodine Bože, šta je sa vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne postojim…

 

 

 

12

Sede zajedno Francuz Englez i Bosanac

Sede zajedno Francuz, Englez i Bosanac i razgovaraju o seksu. I padne im na pamet da nešo kresnu, ali nema ženske. Pa odluče da naduvaju jednu gumenu lutku. Prvi Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio, druga dvojica ga pitaju kako je bilo, a on odgovara:
• Pa, dobro je bilo…
Zatim ode Englez. Vraća se posle nekog vremena i opet reče da je bilo dobro. Ode najzad i Bosanac. Ne prođe ni 2 minuta, vraća se i psuje. Pitaju ga ona dvojica:
• Šta se desilo?
A on odgovara:
• Ma jeb’la mater svoju! Ja je ugriz’o za sisu, a ona prde i odleti!

 

 

6

Žena čita jutarnje novine i dobacuje

Žena čita jutarnje novine i dobacuje mužu:
• Pogledaj, dragi. Upravo čitam članak o čoveku koji je menjao svoju ženu za sezonsku kartu svog omiljenog fudbalskog kluba. Ti ne bi uradio tako nešto, zar ne?
• Naravno da ne bih! – odgovori muž. – Sezona je skoro gotova.

 

 

 

15

Pošalje senilna baba svog senilnog muža

Pošalje senilna baba svog senilnog muža u prodavnicu i kaže mu:
• Kupi dve stvari – hleb i mleko! Jesi li upamtio?
Deda ponovi:
• Da, da, hleb i mleko…
Vraća se deda iz prodavnice i nosi četkicu za zube, a baba ga ljutito dočeka:
• Šta si to kupio?!
Zbunjeni deda odgovara:
• Pa, četkicu za zube.
A baba će još ljuće:
• Jesam li ti rekla dve stvari! Gde ti je pasta?!

 

 

10

Umrli vozač autobusa i sveštenik

Umrli vozač autobusa i sveštenik. Došli kod Svetog Petra da ih rasporedi gde će koji. On ih gleda pa kaže vozaču autobusa:
• Ti ideš u raj!
Pa se okrene ka svešteniku:
• Ti u čistilište!
Sveštenik začuđen, pa pita Petra:
• Kako to, on vozač pa u raj, a ja sveštenik, pa ne mogu?!
A Sveti Petar će na to:
• Eee… Kad si ti čitao molitvu u crkvi, svi prisutni su spavali, a kad je on vozio autobus svi putnici su se molili Bogu.

 

18

Žena obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj

Žena obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj prodavnici. Kupila je:
– 2 litra mleka sa 2% masnoće
– Kutiju jaja
– Litar soka od narandže
– Glavicu zelene salate
– 250g kafe
– Pola kile mesa
Dok je istovarala kupljene stvari iz kolica i stavljala ih na pokretnu traku, jedan alkoholičar je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao. Dok je kasirka ukucavala cene, alkoholičar diskretno primeti:
• Cenim da nisi udata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jedne pijanice, jer, zaista je bila neudata. Okrene se i pogleda svih 6 stvari na traci, ali nije primetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
• Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli da znate sa takvom sigurnošću?
• Ma ružna si, eto kako!