Vicevi

 

 

 

 

 

 

3

Mujo i Fata nisu imali para

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

 

 

61

Putuju otac i malo poremećeni sin

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle…

 

 

46

Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu

Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu:
• Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi. Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni će biti muzikalni i dobri kuvari. Stvorićemo Japance, oni će biti vredni i radni. Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i radikali.
Nakon što je sve to zapisao, anđeo pita Boga:
• Kako to Bože da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?
• Pazi stvarno, baš sam preterao! No Božja se ne menja. Evo kako ćemo – ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje, svakom Srbinu ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!
I tako i bi…
– Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
– Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
– A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.

 

 

5

Da bi dobio domovnicu Srbin polaže

Da bi dobio domovnicu, Srbin polaže ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač ga pita:
• Recite mi kako se kaze ovca?
• Četveronožno vuneno travojedalo. – odgovori Srbin.
• A kako se kaže čoban?
• Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
• Dobro, dobro. A sada mi zapjevaj ”Čoban tjera ovčice”…

 

25

Jahao Perica na mazgi kroz pustinju

Jahao Perica na mazgi kroz pustinju, a upeklo sunce, prži! Jaše tako Perica i misli kako da se rashladi, kad kraj njega nešto projuri. Pogleda Perica šta je, ali to već nestade. Jaše on dalje, kad opet nešto projuri. Pogleda Perica malo bolje, kad ono Jovica na biciklu. Tad Perica dreknu:
• Stani, Jovice, stani!
• Šta je bilo, Perice?
• Zašto juriš?
• Kad juriš, vetar bije u lice i hladi te.
Kad je ovo Perica čuo, potera mazgu sve brže i brže. Mazga posle nekog vremena crče od napora i padne. Perica siđe sa nje i reče:
• Šta je, mazgo, smrzla si se, a?

 

 

5

Razgovaraju 3 kurve

Razgovaraju 3 kurve. Kaže prva:
• Ja bih volela da moj sin bude košarkaš, jer su visoki.
Druga će na to:
• Ja bih volela da se moj bavi vaterpolom, vaterpolisti su lepo građeni.
Treća će:
• A ja bih volela da moj sin postane fudbaler, pa kad promaši gol da svi sa tribine viču: ”Jebem ti mamu!!!”

 

 

 

20

Vraćaju se Mujo i Haso sa

Vraćaju se Mujo i Haso sa Severnog pola i na aerodromu se nešto svađaju. Najedanput Mujo zaustavi nekog prolaznika.
• Jarane, jel’ postoje ‘vako velike časne sestre? – pita ga Mujo pokazujući rukom metar od zemlje.
• Ne postoje. – odgovara ovaj.
Tada se Mujo okrene prema Hasi:
• Jesam ti rek’o, bolan, da smo jebali pingvine!

 

 

14

Našli se Crnogorac i Englez pa

Našli se Crnogorac i Englez, pa upita Englez Crnogorca dali je čuo za Atlanski okean.
• No što sam! – odgovara Crnogorac.
• E ja sam ga lično preplivao! – ponosno će Englez.
A na to će Crnogorac:
• A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
• Jesam.
• E ja sam ga lično ubio jado!

 

5

Toga dana nije bilo kriminala u

Toga dana nije bilo kriminala u gradu i Supermen se zaželeo provoda sa prijateljima. Ode on do Betmena i upita ga hoće li s njim u bioskop, a Betmen će:
• Jao, ne mogu! Nešto mi se pokvarilo na Betmobilu i moram ceo dan da ga popravljam.
Supermen odleti do Spajdermena i pita ga:
• Pauče, ‘ajmo na pivo?
• Ne mogu jer imam problema s ručnim bacačem mreže, pa moram da ga čistim.
Tužan, Supermen odleti dalje. Kad ugleda on Ženu mačku, kako leži gola, raširenih nogu, uzdišući i stenjući. Sluša on to i uzbudi se, pa sam sebi govori:
• Uvek mi se sviđala, oduvek sam hteo da je kresnem… Sad ću ja nju, najbrži sam na svetu i neće me ni primetiti.
I doleti on, odradi posao, pa sav srećan odleti.
• Šta je ovo bilo?! – iznenađeno će Žena mačka.
• Ne znam ni ja, al’ meni gori šupak! – kaže Nevidljivi čovek.