Vicevi

 

 

 

6

Pita učiteljica Pericu kolko je 22

Pita učiteljica Pericu kolko je 2+2 on joj kaže:
• Pet učiteljice.
A ona će njemu:
• Perice, ja ti dam dve bombone, i mama ti da još dve, koliko ćeš imati?
• Pazite, kao prvo, moja mama mi nikad nije dala niti jednu bombonu. Kao drugo, dajte mi te dve usrane bombone. I kao treće, nemojte me više zajebavati sa tim bombonama, tačan odgovor je 5!

 

16

Pita učiteljica decu

Pita učiteljica decu:
• Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?
Na to se javi Perica. Učiteljica ga upita:
• Dobro Perice, šta ti misliš, odakle dolazi struja?
A Perica će:
• Iz džungle.
• A odakle si ti čuo da nam struja dolazi iz džungle?
• Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: “Oni majmuni su opet isključili struju!”

 

13

Bio Perica u školi i kaže

Bio Perica u školi i kaže mu nastavnica:
• Kaži ”A”!
• Eeeeee…
• U ćošak Perice!
• Ode on u ćošak, pa mu se pripiša, ugleda rupu koja vodi do mesare pa krene da se u nju ispiša. Uđe čovek baš u tu mesaru da kupi kobasicu i zatraži baš onu koja visi na zidu. Mesar uzme sataru i odseče mu kurac sa zida.
• Aaaaaaaaaaaaa… – zaurla Perica.
A nastavnica će njemu:
• A naučio si da kažeš ”A”?

 

 

15

Pita učiteljica na času

Pita učiteljica na času:
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje… Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci – kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: ”Idu Turci vise im k.” – i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
Pa Perica pokuša ponovo:
• Stoji pop na misi, a kurac mu v.

 

17

Došao Perica u prodavnicu i traži

Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

 

8

Rade 2 zidara Piroćanca i jedan

Rade 2 zidara Piroćanca i jedan počne da se okreće oko sebe kao da nešto traži.
• Nema mi ga metar! – panično će prvi.
Drugi ćuti, ne reaguje. Opet će prvi zidar:
• Nema mi ga metar!
I dalje tišina, drugi ne odgovara. Već besan prvi kaže:
• Čuješ li ti, nema mi ga metar!!
• Šta se bre dereš! Nema mi ga meni ni pola metra, pa se ne žalim na sav glas!

 

 

 

8

Umre Piroćanac u Nemačkoj

Umre Piroćanac u Nemačkoj. Rođaci reše da ga sahrane u rodnom kraju, pa krenu da razmišljaju kako da ga dopreme do Pirota. Neko predloži avion – bre skupo. Vozom – opet skupo bre. Da se plate pogrebna kola – lele, još skuplje. Posle dužeg razmišljanja jedan rođak se seti:
• Eh, kude ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom.

 

4

Vraća se Piroćanac sa službenog puta

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da brzo dolazi kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, Piroćanac reče, onako, za sebe:
• Zamal’ zbog dinar da rasturim brak sa ženu.

 

 

 

8

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
• Šta imate za carinu? – pita carinik.
• Ništa, samo papagaja.
• I to se carini.
• Papagaj? Kako?
• Deset dinara živ, 5 dinara mrtav.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
• Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za 5 dinara…