Vicevi

 

 

 

 

 

 

25

Sede sadista mazohista serijski ubica nekrofil

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijskin ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaau!

 

18

Zalutala jedna zebra u seosko domaćinstvo

Zalutala jedna zebra u seosko domaćinstvo, pa naiđe na svinju:
• Zbog čega ti živiš ovde?
• Tove nas da bi nas zaklali kada dostignemo određenu kilažu.
Zebra se zgrozi pa upita isto kravu, a krava će:
• Nas ovde drže zbog mleka.
• A šta ti radiš ovde? – pita zebra konja.
• Skini pidžamu pa ću da ti pokažem.

 

 

2

Idu magarac i zec šumom

Idu magarac i zec šumom. Odjednom, zeki se digne ona stvar, pa kaže magarcu:
• ‘Ajmo se mi pojebati – prvo ću ja tebe, pa ćeš ti mene!
Magarac pristane i zeka krene da jebe. Jebao on tako pola sata i sada dođe red na magarca. Naguzi se zeka, magarac krene sa radnjom, a zeka se pobuni:
• Ma, zajebi, nismo se dogovorili nogom!

 

 

 

 

6

Imao čovek papagaja

Imao čovek papagaja. Dešavalo se da kad god izađe iz kaveza, papagaj ode do komšijinog kokošinjca i krene da mu kreše kokoške. Požali se komšija vlasniku i ovaj oštro pripreti papagaju. Ali papagaj nastavi istom merom. Više puta se komšija žalio, dok jednog dana vlasnik papagaja ne odluči da ga drastičnije kazni i ošiša ga do kože. Nekoliko dana kasnije vlasnik papagaja priredi svečanu večeru i zaduži papagaja da upućuje ženske zvanice na levu, a muške na desnu stranu. Ulazi prvi par:
• Izvolite gospodine desno, a damu molim da pređe na levu stranu.
Ulazi drugi par:
• Gospođice, molim vas, izvol’te levo, a vi gospodine budite ljubazni pa pređite desno.
Ulazi treći par, s tim da je muškarac potpuno ćelav:
• Gospođice, izvolite levo… a ti što jebeš kokoške m’rš tu da dočekuješ goste!

 

 

 

5

Okupio lav životinje iznad neke litice

Okupio lav životinje iznad neke litice pa kaže:
• Ko skoči dozvoliću mu da kresne lavicu!
Lavica dobra riba, svi je gledaju, ali i provalija duboka pa se niko ne usuđuje da skoči. Vidi lav da nema junaka pa se okrene i taman da pođe čuje: ”bup”. Dotrči do ivice, a dole meda otresa prašinu sa krzna i dere se:
• Lave, spremaj lavicu da je kresnem, a ti zeko što si me gurn’o, jebaću ti mater!

 

5

Ide mali zeka kroz šumu i

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj’ nemoj da sereš!

 

 

 

 

16

Legao Crnogorac na plažu a ispred

Legao Crnogorac na plažu, a ispred sebe zabio tablu na kojoj piše ”Gledanje 5 eura”. Onako go prebacio novine preko kurca. Kad naiđoše dve devojke, stadoše pored table, nasmeše se i krenu ka Crnogorcu. Kada su mu dale pare, on im ga pokaza. Krenuše one dalje, ali stadoše, i prva kaže drugoj:
• Hajde da mu damo 100 da ga isprobamo!
Druga se složi. Dođoše one pred njega, pa ga upitaše za uslugu, a on im odgovori:
• Ooo avetinjo, da je šćeo da radi nebi ođe prosio!