Vicevi

 

 

6

Otišao lovac u lov na medvede

Otišao lovac u lov na medvede. Kad je sreo jednog medveda, opali iz karabina svih 5 metaka i ne pogodi ga. Priđe njemu meda i reče:
• Biraj – hoćeš li da te ubijem ili da te dobro izjebem?
Misli lovac, šuma je, neće niko znati, pa izabere drugu opciju. Sutradan, lovac ponovno ode u lov i ponese automatsku pušku. Spazi on medu i ispuca rafalno sve metke i ponovo ne pogodi. Priđe mu meda i ponovi radnju kao i prethodni put. Treći dan lovac ponese bacač raketa. Ugleda medu, ispali raketu, i naravno, opet promaši. Poučen ranijim iskustvom, lovac ne čeka da mu meda išta kaže, već sam skine gaće i naguzi se. Prilazi mu meda i kaže:
• Pa dobro, pizda ti materina, jesi li ti lovac ili si peder?

 

5

U šumskoj prodavnici jedino meda pravi

U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo. Dosadilo to ostalim životinjama. Rešili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac. Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sledećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda. Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš, bre?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tajac u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka kupi dve gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sedi zeka sam za stolom, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pizda ti materina!!

 

 

 

 

11

Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod

Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže šta je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:
• Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si… pa ti si 100% zec!
• Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio!
Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaže:
• Aha, ti imaš dug rep, crvena si… pa ti si lisica!
• Hvala ti sestro! – zahvali joj se lija.
Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:
• Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši… ti si sigurno Kasandra.

 

13

Održavala se radna akcija u šumi

Održavala se radna akcija u šumi i trebali da rade zeka i meda. Meda se ubija od posla ali primeti da nema zeke. Ode on zeki na vrata, pokuca i kaže:
• Zeko, idemo na radnu akciju.
• Ma kakvu radnu akciju… ne mogu!
• Zašto ne možeš?
• Pa… vidiš… jebem.
Ode meda i nastavi sa radom. Sledeći dan radne akcije meda ponovo ode do zeke i zeka opet kaže:
• Pa vidiš, ne mogu… jebem.
Trećeg dana medi dopizdi, pa ovoga puta bez kucanja uđe i vidi zeku kako se izležava. Pita ga meda:
• Dobro zeko, idemo li sad na radnu akciju?
• Ne mogu, jebem!
• Ma šta jebeš kad se izležavaš?
• Jebem ti radnu akciju i jebem tebe u zdrav mozak!

 

2

Ide lija kroz šumu kad se

Ide lija kroz šumu kad se iz žbunja začuje:
• Piju, piju, piju…!
Obradova se ona slatkom obroku i uleti u žbunje. Kad u žbunju vuk, skinuo pantalone i navalio na liju. Posle obavljenog posla vuk izlazi iz žbunja, navlači pantalone i kaže:
• Čoveče, što je dobro kad znaš strane jezike!

 

 

6

Vozi se tip motorom i slučajno

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda – jebote, ubio sam motociklistu!

 

6

Trče 2 zeca šumom i slučajno

Trče 2 zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njihj se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise… kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se uplašio!

 

 

 

 

 

6

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici

Kupila jedna žena tortu u poslastičarnici. Nosi ona nju kući, ali da bi skratila put, pođe preko groblja. I za peh spotakne se i ispadne joj torta. Nije dobro znala srpski, ali ipak poče vikati:
• O, moj torto! O, moj torto!
Nailazi čuvar i kaže joj:
• Ne plačite gospođo, biće još muškaraca u vašem životu.
A žena će:
• Al’ moj torto je imao 16 jaja!

 

2

Radio ginekolog ceo dan pa još

Radio ginekolog ceo dan, pa još i noćnu smenu, onda celo jutro menjao kolegu. Kada je napokon završio, posle posla svrati u kafić da se odmori i u miru popije kafu. U kafiću ga ugleda Ciganka i počne mu dosađivati:
• Daj 5 dinara, da ti gatam! Evo, sve ću ti kažem za 5 dinara, daj dlan!
Kada je videla da ovaj ne trza, namigne mu i kaže:
• Daj 5 dinara, pičku ću ti pokažem.

 

 

28

Sede dve prijateljice kod veterinara pa

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i da skoči na mene! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac mi skočio sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ne, samo sam ga dovela da mu otseku kandže.