Vicevi

 

 

133

Poštar pritisnu zvonce

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama. Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
• Da li ovdje živi Suljo Mujić?
• Ne!
• Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
• Da, jesam!
• Pa fino sam vas pitao da l’ tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
• Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom…

 

 

438

Jednom davno živela je jedna princeza

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

 

 

436

Idu 2 lovca šumom kad jedan

Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav…
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?

 

181

Sede trojica muškaraca u sauni

Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l’ mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. – reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, čiji je ovo telefon?

 

 

350

Pita nastavnik Pericu

Pita nastavnik Pericu:
• Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
• Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu ništa da vas čujem.
• Kako ne mozeš? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa će Perica:
• Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom komšinicom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
• U pravu si Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje.

 

 

 

 

453

Kako Piroćanac hrani svoju decu Prvo

Kako Piroćanac hrani svoju decu?
Prvo kaže:
• Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
• Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
• Ko ‘oće da večera, da plati dva dinara!

 

 

 

 

214

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

 

558

Žali se Mujo Hasi

Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? – pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram…