Vicevi

 

 

 

 

 

236

Vraćali se Mujo i Haso sa

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

 

 

 

588

Umro Tito

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi je veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

 

176

Dobio mesar sina i došli mu

Dobio mesar sina i došli mu svi na babine, pa ga pitaju:
• Jao što ima lepe oči, na koga ima tako lepe oči?
• Na majku.
• A vidi mu kosu, kako ima gustu kosu, na koga?
• A, pa to na mene.
• A mašala! A koliko je težak?
Uzme mesar dete i ode negde. Posle nekog vremena dolazi sav krvav i kaže:
• 2,4 kila bez kostiju!

 

 

155

Prevozile se životinje preko okeana brodom

Prevozile se životinje preko okeana brodom, pa odlučile da se malo igraju, da im proleti vreme. Kaže slon:
• ‘Ajmo karte?
Svi bi se rado kartali, ali shvatiše da nemaju karte. Slon će opet:
• ‘Ajmo šuge?
Pogledaju oni, na brodu je previše životinja a premalo prostora, pa ko će tu da se juri. Slon misli, misli, misli… pa će odjednom:
• E društvo, ‘ajmo ćorave bake?
Životinje oduševljeno prihvate predlog. Pošto jedino papagaj nije znao poentu igre, odluče da on bude ćorava baka jer će tako najbolje naučiti tu igru. Zavežu oni njemu povez oko očiju i raštrkaju se kud koji. Međutim, baš malo zatim udari jak vetar, nabaci brod na neke stene i raznese ga. Na jednoj strani vidiš slonovu surlu, na drugoj majmunovu guzicu, lav se guši… Kad na jednoj daščici, sa smaknutim povezom, bez i jednog pera na telu, papagaj sedi i govori:
• U, jebene li igre…

 

 

314

Ušla dva Hrvata u avion koji

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?!

 

 

 

 

127

Krenuo jedan čovek u Meku da

Krenuo jedan čovek u Meku da obavi hadž, pa ga tašta nagovori da i ona krene s njim. On pristane, ali mu majka dođe i kaže da nije u redu da vodi sa sobom taštu, a ne i svoju majku. On pristane da i ona krene, ali mu i supruga reče da će ići i ona. Kada su došli i obavili hodočašće, baca tašta kamen i reče:
• Bože oprosti mi, prevarila sam muža 3 puta.
Baca kamen majka i reče:
• Bože oprosti mi, varala sam muža 2 puta.
A kada njegova supruga baci kamen i zatraži oprost zbog varanja, priđe njen muž, te baci kamen i reče:
• Bože oprosti mi što sam doveo ove kurve na hadž.

 

 

 

 

118

Pred kraj nedeljne mise propovednik upita

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja – odgovori ona kroz osmeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 – reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!