Vicevi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

140

Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld

Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld sede u baru. Ulazi čovek i pita konobara:
• Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
• Da, to su oni. – odgovori konobar.
Čovek im priđe i kaže:
• E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Šta vas dvojica radite ovde?
• Planiramo Treći svetski rat! – odgovori Buš.
• Stvarno? Šta će se dogoditi?
• Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovek se iznenadi:
• Plavušu s velikim sisama?! Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš se okrene ka Ramsfeldu i kaže:
• Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.

 

 

 

133

Situacija u sudnici

Situacija u sudnici:
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Jebiga, navika…

 

55

Vraća se gazda sa puta pa

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda…
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu…
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda…
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće…
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…

 

 

 

 

80

Mujo i Haso bili na pecanju

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
• Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti – ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
• Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća… – Mislio on, mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
• Mujo, jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!