Vicevi

 

 

 

 

 

 

4

U toku molitve u sarajevskoj džamiji

U toku molitve u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada u dvorište džamije uz strahoviti tresak. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:
• Što je, Fato, jesu li te napali ćetnici?
Fata samo mumla. Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim! Fato, reci mi, bona, ćega se posljednjeg sjećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja… ringišpila u Hadžićima…

 

 

 

31

Polažu Beograđanin i Nišlija testove za

Polažu Beograđanin i Nišlija testove za upis na fakultet, i dok Nišlija mirno radi, Beograđanin se vrpolji.
• Je li, ortak – šapuće on Nišliji – koji je odgovor na deveto pitanje?
Nišlija ga ne konstatuje.
• Što si pička, kaži!
• Ce, b’e!
• Šta, ce ili be?
• A b’e, ce b’e!
• Šta, a, be ili ce?
• ‘Ajde de! A b’e, ce b’e!

 

3

Leže 2 Crnogorca pod šljivom i

Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
• Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
• Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat…
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
• A šta, ti nećeš ništa reći?
• Met’ mi ga u džep, jadan.

 

 

54

Ode mali Perica kod oca i

Ode mali Perica kod oca i poče da mu se žali kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kaće mu otac:
• Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
• Pa sad još više beže od mene…
Na to će otac:
• Krompir ide spreda!

 

 

6

Raspravljali Amerikanac Rus i Mujo čije

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. – pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk’o, a ja sebi govorio: “Drž’ se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo’eka”.

 

 

 

 

 

14

Sedi čiča čobanin na kamenu i

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi’ znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv’o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv’o.
Pilot misli: “Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.” I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv’o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv’o da ću se upišati – i upiš’o sam se. Drugi put sam očekiv’o da ću se usrati – i usr’o sam se. Ali, brate, nisam očekiv’o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

 

9

Teškom mukom planinar se popne do

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? – pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.