Vicevi

 

 

6

Lekar pita pacijenta

Lekar pita pacijenta:
• Šta vas boli?
• Ne znam.
• Gde vas boli?
• I to ne znam.
• Od kada vas boli?
• Ne znam.
• Onda idite u apoteku, uzmite ne znam šta i uzimajte ne znam koliko puta na dan i sigurno ćete biti zdravi, ali ne znam kada.

 

14

Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu

Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić… jao, gde je moj koferčić?!

 

34

Perica je hteo da kupi štap

Perica je hteo da kupi štap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Neko vreme je smišljao kako da izmami pare od roditelja i konačno je smislio:
• Mama, ako mi daš 100 dinara, reći ću ti šta je tata rekao podstanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se majka uozbilji, da Perici 100 dinara, pa sedne kraj njega i pita ga:
• Šta joj je rekao?
• Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!

 

 

20

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. – kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja…
• I? – pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj’o 7 crnih konja…
• I? – upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio…

 

 

 

 

 

 

11

Grupa patuljaka dolazi u posetu kod

Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
• U redu, mališa, slušam te.
• Eh… hteo sam da vas pitam… imate li vi baš niskih kaluđerica?
• Ne, sve su visoke preko metar i po.
• Sigurno nemate baš ni jednu nisku?
• Ne, siguran sam.
• Ni u jednom manastiru na svetu?
• Slušaj, sine, mi vodimo tačnu evidenciju o našim službenicima i pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od metar i po!
• Dobro oče. – reče patuljak tužno i izađe napolje. Ostali ga čekaju sa nestrpljenjem:
• I…? Šta je rek’o, šta je rek’o?
• Ma ništa…
• ‘Ajde Grumpi, kaži, kaži…!
• Rekao je da nemaju, eto!
Kad su to čuli, ostali počnu da ga zezaju u glas:
• Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina…

 

 

15

Htela baba da napravi zube

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona verovatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udrite gromovi, udrite, al’ u glavu nećete!

 

31

Sveti Nikola deli darove ulazi u

Sveti Nikola deli darove, ulazi u kuće kroz dimnjak, ostavlja poklone, pa odlazi do sledeće kuće… Tako se spusti kroz jedan dimnjak pravo u kupatilo, kad tamo se mlada devojka tušira. I sad Sveti Nikola ima problem. Jer ako načini ono što bi sad najviše želeo onda nije više Sveti Nikola. A ako to ne uradi onda više ne može nazad kroz dimnjak.

 

12

Kaplar kapetanu

Kaplar kapetanu:
• Gospodine kapetane, da li je istina da krokodili lete?
Kapetan se namršti:
• Ne blebeći, ko ti je rekao tu ordinarnu glupost?
• Gospodin pukovnik.
A kapetan će na to:
• Lete, lete, ali veoma nisko.

 

 

25

U jednoj bolnici krene doktor u

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, a u njemu leži čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton, kad odjednom čovek progovori:
• Doktove, hofete lefnika? – pružajući mu punu šaku očišćenih lešnika.
Gleda doktor, hoće-neće, pa se sažali na čoveka i uzme par lešnika i počne da ih gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čoveku sve lešnike, jer, šta će njemu kad nema zube, šteta da se baci. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, doktor reče:
• Oprostite, nije moje da se mešam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lešnike.
• Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa lefnifima!

 

40

Molio Ciga Ciganku da mu da

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog ubeđivanja kaže on njoj:
• ‘Ajde, daj mi malo pićku, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
• ‘Ajde sada, daj mi mobilni.
• Ma nema problema! – reče Ciga – Piši: 062…