Vicevi

 

 

15

Čuo Gospod Bog da se na

Čuo Gospod Bog da se na Zemlji raširio nemoral među omladinom. Reši da to lično proveri, pa siđe sa nebesa, pretvori se u naočitog hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga ženske, a jedna maloletnica ga uhvati i natera ga da igraju. Nakon kraćeg flerta odvuče ga u park i navali na njega. Njemu malo nezgodno, šta će reći Sveti Petar i ostali, ali ženska zgodna, a Bog zagoreo, pa je opali. Posle obavljene radnje njemu proradi savest, pa joj reče:
• Slušaj, devojko, sada ti moram reći nešto o sebi…
A ona ga prekine:
• Ma ne interesuje me, macane, ko si i šta si, važno je da jebeš k’o Bog!

 

7

Opet si bio sa onim

• Opet si bio sa onim tvojim barabama! – vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme za večeru.
• Ma šta ti pada na pamet, dušo… nisam igrao poker… ma i ne pamtim od kada.
• Dobro, koliko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu.

 

8

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
• Dokle ćeš ti, bona?
• Do Vakufa.
• A šta ćeš nam dat’ ako te povezemo?
• Imam lijepih jabuka.
• Bil’ ti Haso jabuka?
• Ne bi’.
• Neb’ ni ja. Onda ništa, ne možemo te povest’!
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga stoperka.
• Dokle ćeš bona?
• Do vakufa.
• A šta ćeš nam dat’ ako te povezemo?
• Može redaljka?
• Bil’ ti Haso redaljku?
• Ne bi’.
• Neb’ ni ja. E pa onda te ne možemo povest’!
Oni produže, a posle nekog vremena pita Mujo:
• Znaš li ti, Haso, šta je redaljka?
• Ne vala.
• Ne znam ni ja. ‘Ajde da se vratimo pa da pitamo.
• ‘Ajde.
Vratiše se oni do druge stoperke i Mujo je upita:
• A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljka?
• To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom…
• A bil’ ti, Haso, ženskih gaća?

 

 

12

Vratili se Pišta i Lala kući

Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita:
• Jesil’ videlo negde moja Juliška?
• Kako izgleda?
• Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge…
• A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
• Ta jebeš Sosu, idemo da tražimo Julišku!

 

 

 

 

22

Pošli baba i deda u susedno

Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mesto, i to mesto, naravno, otekne. Deda kuka, a baba oseti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
• ‘Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma jebeš tele, ‘ajde da kupimo pčele! – zadovoljno će baba.

 

 

 

36

Zakasnio Perica u školu pa ga

Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca… Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno – ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

 

 

 

 

 

20

Sastale se opatice u samostanu i

Sastale se opatice u samostanu i pričaju:
• Sinoć nam se uvukao muškarac! – reče glavna.
• Iju! – kažu ostale, osim jedne koja se smeši:
• Hehehehe!
• Bio je sa jednom od nas!
• Iju! – viče gomila, a ona jedna:
• Hehehehe!
• Radio je neke radnje!
• Iju! – zabezeknuto će gomila, a ona usamljena će:
• Hehehehe!
• Našla sam dokaz prezervativ na stepeništu!
• Iju!
• Hehehehe!
• Bio je bušan!
• Hehehehe!
• Iju!

 

104

Mlada žena dolazi kod doktora i

Mlada žena dolazi kod doktora i žali se na modrice na kolenima.
• Hm… moram da vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
• Pa, psećim stilom.
• Eto rešenja. Valjda znate još neku drugu pozu osim te?
• Ja znam, ali moj pas ne zna.

 

35

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
• A šta je to Majo?
• To je Mesečeva sonata.
• Odlično! – kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće…
• To je Pastoralna simfonija. – kaže ona učiteljici.
• Odlično! – odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku kitu.
• Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
• To je Za Elizu.