Vicevi

 

 

 

 

16

Sišao Isus sa neba

Sišao Isus sa neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovek.
• Jesi li gladan? – pita ovaj Isusa.
• Pa jesam. – kaže Isus.
Odvede čovek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije počne da razmišlja: “Kako je ovaj čovek dobar. Reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati.” Isus usklikne:
• Ja sam Isus, sin Božji!
• Šta je prijatelju, već te u’vatilo?

 

 

 

5

U cik zore oko 4 sata

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
• ‘Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
• Jel’ ‘ladno vani?
• Jest’ vala.
• A onaj moj blento otiš’o na pecanje!

 

 

 

6

Mujo ja sinoć izašla sa intelektualcem

Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem. – kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa, jedan intelektualac, ćo’ek koji se tako zove.
• I, kako je bilo?
• Prvo me je vodio na većeru, pa u kino, pa u šetnju, pa onda svojoj kući. I tu onda intelektualni razgovor. A onda je izvadio svoj penis.
• Šta ti je to bona “penis”?
• Ma to imaju ti intelektualci, lići na kurac, al’ malećko.

 

 

 

 

15

Osetila baba da joj se bliži

Osetila baba da joj se bliži kraj, pa ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: “Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina”.
• Slušaj, bre, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena”.

 

 

 

3

Bila Crnogorka trudna

Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, 12 meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da izađe. Pokuša prvo otac:
• ‘Ajde, đetiću, izilazi, daću ti 5.000 eura!
Mali ćuti. Pokuša zatim i stric:
• Đetiću, izilazi, kupiće ti štriko Mercedes.
Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje:
• Đetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!
A mali će:
• A jel’ u penziju?

 

12

Dve plavuše rade kao sekretarice kod

Dve plavuše rade kao sekretarice kod različitih direktora. Piju kafu i jedna pita drugu:
• Koliko ti plaća onaj tvoj?
• Pa, 500 evra. – odgovori druga.
• Kako 500, a meni ovaj moj daje 470 evra?!
Druga plavuša pita prvu:
• Miluješ mu jaja kad dođe na posao?
• Da.
• Ljubiš mu kurac za dobro jutro?
• Naravno, kaže prva.
• Pušiš mu ga dok ne svrši?
• Da.
• A jel’ gutaš?
• Da.
• E, pa odbija ti topli obrok.

 

 

6

Pita Mujo Hasu

Pita Mujo Hasu:
• Jel’ bolan crna boja – boja?
• Pa, jest’ valjda.
• A bijela?
• Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bijela boja – boja.
• Fino. Da ti se pohvalim da sam kupio crno-bijeli televizor u boji!