Vicevi

 

 

4

Došao Lala sa safarija pa komšije

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel’ Lalo, jesil’ štogod upuc’o?
• Ta, jesam! – odgovori Lala – Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako…
• ‘Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Jebem li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz…

 

16

Doveo Ciga Ciganku lekaru ovaj je

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu, pa mu kaže:
• Cigo, nema njoj života ni 2 meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa ‘de da je vodim?
• Ne znam, eto – vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako…
Izašao Ciga, pa kaže Ciganki:
• Reko doktor da t’ vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da s kupaš, neko blato da s’ mažeš, valjda…
• A što da s’ mažem sas blato?
• Ne znam, valjda da s’ navikavaš.

 

 

 

 

 

 

 

 

6

Jedan dan na vrata ugledne gospođe

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
• Dobro jutro.
• Dobro jutro. – odgovori gospođa.
• Imate li vi pičku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
• Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
• Imate li vi pičku?
• Imam. – reče gospođa.
• E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu!

 

7

Pošli Milojko i Milojka u šetnju

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid’ zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
“Što da ne” – pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Miloka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
• Jok, serem.

 

7

Iskrcali se na Mesec Bosanac Hrvat

Iskrcali se na Mesec Bosanac, Hrvat i 2 Srbina. Čim su alunirali, počela je rasprava čiji je mesec. kaže Hrvat:
• Ćujte dečki, ovaj pejzaž isti je naša jadranska obala, ovo je naš povijesni prostor.
• Ma ne – ubaci se Bosanac – vidite l’ da su ove planine iste naše bosanske, ovo je naše i tačka!
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog:
• Gde su srpski grobovi tu su srpske zemlje.

 

11

Išla plavuša avionom u Njujork

Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
• Ne, meni je ovde dobro. – kaže plavuša.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
• Ne, ne, meni se ovde sviđa.
Dođe pilot i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i kaže:
• Pa što mi to odmah niste rekli?! – i ode u drugi razred.
Pitaju pilota:
• Šta ste joj rekli?
• Da prvi razred ne ide za Njujork.

 

 

5

Pita muž ženu

Pita muž ženu:
• Draga, hajde da se igramo Velikog brata?
• Nemam sad vremena, moram kod frizera. – odgovara zena.
Drugi dan isto:
• Draga, hajde da se igramo Velikog brata?
• Ne mogu danas, idem u solarijum.
Prolazili su dani, muž je bio uporan da se igra Velikog brata, ali žena je konstantno odbijala. Jednog dana ista priča:
• Draga, hajde da se igramo Velikog brata? – pita je on.
• ‘Ajde, kad si toliko dosadan…
• Ženo, govori ti Veliki brat, imaš 10 sekundi da napustiš kuću!

 

 

 

 

13

Razgovaraju Marija Isus i Josif o

Razgovaraju Marija, Isus i Josif o tome kuda da odu na letovanje.
• Hajdemo u Nazaret! – predloži Josif.
Marija i Isus se ne slože jer su tamo već bili.
• Hajdemo u Jerusalim!
• I tamo smo bili.
• Dobro. Hajdemo u Međugorje.
• Super – reče Marija – tamo još nisam bila!