Politički vicevi

 

 

25

Najavio Džordž Buš svoj dolazak da

Najavio Džordž Buš svoj dolazak da predaje u jednoj školi u Americi. Pred njegov dolazak, školu su raspremili, postavljeni su mu telohranitelji, dočekali ga predsednik opštine, direktor škole… On dolazi i kreće da drži nastavu. Pred kraj časa, pita Buš decu:
• Ima li neko nešto da pita?
Javlja se mali Džon:
• Ja imam, gospodine predsedniče!
• Reci. – odgovara Buš.
• Ja imam 3 pitanja. Prvo – kako je moguće da ste vi još uvek naš predsednik kada ste onoliko krali na izborima?
Svi u učionici zabezeknuti i posramljeni. Džon nastavlja:
• Drugo pitanje – kako je moguće da smo mi demokratska država, kada ste nam srušili dve najveće zgrade u gradu? I treće – kako je moguće da rat u Iraku još uvek traje kada ste objavili da je trajalo razoružavanje?
Bus sav izbezumljen i nervozan odgovara:
• Nemamo sada vremena, odgovoriću vam nekom drugom prilikom!
Nema Buša neko vreme, kad eto ga opet u poseti istoj školi. Opet on na kraju časa upita ima li neko pitanja. Kad, javlja se mali Majkl:
• Gospodine, ja imam 5 pitanja. Prva 3 su ona koja ste nam ostali dužni od prošlog puta. Četvrto je – zbog čega je prošli put zvonilo 25 minuta pre kraja časa. I peto – gde je moj drug Džon?

 

40

Sreli se Tito i Indira Gandi

Sreli se Tito i Indira Gandi na onom svetu, pa kaže Tito Indiri:
• Eee, draga Indira, pošto sam oduvijek bio zaljubljen u tebe a nisam imao vremena da budem sa tobom ja bih željeo da mi daš svoju dušu sad na ovom svijetu?
A Indira će:
• Oh, ne mogu, ja sam svoju dušu ostavila narodu.
• Pa, daj mi onda svoje srce?
• Ne mogu kad sam i srce ostavila narodu. Mogu ti dati samo pičku.
A Tito će na to:
• E, jebiga, kad sam ja svoj kurac ostavio narodu…

 

34

Zasedaju Sloba Alija i Franjo da

Zasedaju Sloba, Alija i Franjo da donesu odluku koje će drvo zasaditi kao drvo mira.
Tuđman će prvi:
• Predlažem kajsiju.
Ova dvojica negoduju:
• Odbija se zbog onog ”kaj”!
Sada Sloba predlaže:
• Ja predlažem breskvu.
Ostali:
• Odbija se zbog onog ”bre”!
Na kraju će Alija:
• Eto, neka bude vinova loza.
Nakon dvosatnog razmišljanja prihvati se predlog, sastanak se završi i raziđu se svi. Posle par dana zove Sloba Franju:
• Franjo, Alija nas zajeb’o!
• Kako zajeb’o?
• Pa loza je em zelena, em se obrezuje!

 

 

 

1

Obilaze Živković i Đelić neko obdanište

Obilaze Živković i Đelić neko obdanište. Jad i beda, dečica dele jednu jabuku na 8 delova, tavanica se obrušila, sa zida otpao kreč:
• Božo, daj 1.000.000 dinara da se ovo obdanište uredi.
Boža izbroji milion i odu oni da obiđu Centralni zatvor. U zatvoru tek jad i beda. Zatvorenici se šetaju u krpama, spavaju na podu i pokrivaju umoljčanim ćebadima:
• Božo, izbroj jedno 50.000.000 da se ovo dovede u red.
Izbroji siroma’ Boža 50 miliona, pa kada su izašli pita Živkovića:
• Da li si ti normalan?! Za decu smo jedva izbrojali milion a za ove zatvorenike čitavih 50!
• Ma jesi li ti normalan? Zar misliš da ćeš jednog dana ležati u obdaništu?!

 

10

Došao Sloba sa Mirom i Goricom

Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:
• Dobar dan, izvolite, šta želite?
Sloba kaže:
• Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.
A konobar će:
• Ali druže predsednice, znate, ali lude krave…
Na to Sloba kaže:
• Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!

 

 

 

20

Došao Tuđman u pakao

Došao Tuđman u pakao i Đavo odluči da ga povede u kratki obilazak u znak zahvalnosti što je radio sve kako treba. Međutim, vidi Tuđman da su zidovi puni satova pa pita:
• De, reci mi molim te, čemu služe svi ti silni satovi?
• Pa gledaj Franjo, svaki čovek ima svoj sat, i kako napravi koje zlodelo tako se kazaljka pomeri za minut.
• Dobro, a di je moj sat? – upita Franjo sav uzbuđen.
• Eno ga u mojoj kancelariji umesto ventilatora.

 

 

22

Pitala učiteljica Jovicu šta je to

Pitala učiteljica Jovicu šta je to katastrofa, a Jovica odgovara:
• To je kad lisica zakolje piliće.
• To nije katastrofa Jovice, to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto, Jovica odgovara:
• To je kada avion u kojem se voze političari eksplodira i padne u okean.
• Bravo Jovice, to je katastrofa!
• Ali nije neka šteta, učiteljice!

 

6

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a Slobu izvuku 3 momka i masažom srca ga vrate u život.
• Pošto ste mi spasli život – reče Sloba kad je došao sebi – ispuniću svakome po jednu želju!
• Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! – odmah će prvi.
• Važi, to nije problem! – odgovori Sloba.
• A ja bih hteo biti ministar odbrane! – odgovori drugi.
• Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost – odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića:
• A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
• Ja bih… invalidska kolica, gospodine predsednice.
• Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
• Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

 

15

Budi se Sloba 2010

Budi se Sloba 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
• Ustajte ljudi, ustao je predsednik republike!
Posle 5 minuta Milošević odlazi u WC, a preko razglasa će:
• Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle 10 minuta Sloba seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
• Naš predsednik doručkuje, a za narod Srbije evo malo muzike…

 

 

 

21

Stoje Boris Tadić Toma Nikolić i

Stoje Boris Tadić, Toma Nikolić i Voja Koštunica na obali reke, kad Tadić ugleda gole ženske na ostrvu u daljini:
• Ljudi, idem ja do tamo pa šta bude – bude!
Dopliva on skoro do pola, shvati da neće stići do kraja pa se vrati. Posle njega pokuša Toma, ali ni on nije imao sreće. Kada se vratio, on i Tadić pogledaju Koštunicu očekivajući da i on pokuša, ali ovaj objasni:
• Bože, ljudi, pa što da plivam do tamo kada se odavde sasvim dobro vidi.

 

 

11

Pita učiteljica malog Srbina

Pita učiteljica malog Srbina:
• Ko je tebi otac?
• Šešelj.
• A majka?
• Velika Srbija.
• A šta bi voleo da budeš kada porasteš?
• Predsednik Srbije!
Zatim pita malog Albanca:
• A ko je tebi otac?
• Šešelj.
Učiteljici bi čudno, ali nastavi:
• A majka?
• Veljika Srbija!
• A šta ćeš ti biti kad porasteš?
• Siroče!

 

9

Sedi prosjak na Trgu Republike gleda

Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
• Daj mi, Bože, 200.000 maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševicev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
• Odlično, slažem se! – oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
• Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!