Vicevi o Muji i Hasi

 

 

12

Otišao Mujo sa porodicom na piknik

Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
• Jeb’o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin’te mi ovog ježa sa pičke!

 

6

Nema Fate kući danima

Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes’ to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!

 

 

17

Bio Mujo u Japanu na odmoru

Bio Mujo u Japanu na odmoru. Kad se vratio sretne Hasu, i ovaj ga pita:
• Djes’ ba Mujo, djes’ bio?
• Ma bio u Japanu, super bilo. – kaže mu Mujo.
• Stvarno?! Jesil’ vidio one gejše, bolan?
• A šta ti je to?
• E, jeb’ga Mujo, ti onda ništa nisi vidio ako ne znaš šta su gejše. To su ti, bolan, Japanske kurve.
Tu se Mujo malo zamisli. Nakon nekoliko meseci Mujo opet ode na odmor, ovoga puta u Egipat. Vrati se i opet sretne Hasu, a ovaj će:
• Djes’ opet bio jarane?
• Eeee bolan, ja ti bio u Egiptu.
• A jesil’ vidio one piramide?
Na to će Mujo brže bolje:
• Šta vidio bolan, jebavo!!

 

 

24

Jednog dana Mujo svrati na neku

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto – voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. – reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi’.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! – uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz’ti bez njih?
• Kao i dosad – na plin.

 

 

 

2

Probudi se Mujo oko pola noći

Probudi se Mujo oko pola noći, a ono, Fata se šunja u krevet i to prilično raščupana.
• E, jebi ga! – promrmlja Mujo – U ovo vrijeme, čim prestane pucnjava i ja zaspim, ti zbrišeš negdje!
• To primjećuješ, a ne vidiš da se svaki put vratim sa 100 dolara.

 

8

Pričaju Mujo i Haso kako je

Pričaju Mujo i Haso kako je teško živeti u ovo nezgodno doba, a najveći problem je taj što nemaju ni posla ni para. Mujo se doseti kako bi dobro bilo da otvore javnu kuću:
• Ukrajinki, moj jarane, ima k’o halve, samo da otvorimo radnju, pos’o bi cvjet’o!
• Kako te, bolan Mujo, nije sramota?! – odgovori Haso – Misliš na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, sestra, žena, šćer…

 

14

Sedi Mujo na WC šolji sere

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

 

 

10

Ratno stanje i rešio Mujo da

Ratno stanje, i rešio Mujo da napravi dete, da ako pogine ima nasledstvo. Zovne on svoju Fatu pa krene da jebe, više puta, i tako Fata zatrudni. Posle 3 meseca, Fata ode kod doktora da vidi stanje. Pita ona doktora:
• Reci mi doktore, šta mi je djete, Srbin ili Hrvat?
Doktor joj odgovara:
• Ja ti to ne mogu reći. Ja samo znam da li je muško ili žensko. Nego, reci ti meni, Fato otkud tebi to da me pitaš?
• Pa doktore, moj Mujo kad me jebe uvjek mi priča kako mu je pun kurac i Srba i Hrvata.

 

 

 

 

3

Pričaju Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso:
• Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
• Jesam.
• Kako čujem, dobro ti ide?
• Pa ide fino.
• E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
• Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi.

 

 

10

Vozio se Mujo putem kad mu

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Htjeo bi’ pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi samo jednu čašu, ti ionako voliš piti iz boce.