Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

17

Bio Mujo u Japanu na odmoru

Bio Mujo u Japanu na odmoru. Kad se vratio sretne Hasu, i ovaj ga pita:
• Djes’ ba Mujo, djes’ bio?
• Ma bio u Japanu, super bilo. – kaže mu Mujo.
• Stvarno?! Jesil’ vidio one gejše, bolan?
• A šta ti je to?
• E, jeb’ga Mujo, ti onda ništa nisi vidio ako ne znaš šta su gejše. To su ti, bolan, Japanske kurve.
Tu se Mujo malo zamisli. Nakon nekoliko meseci Mujo opet ode na odmor, ovoga puta u Egipat. Vrati se i opet sretne Hasu, a ovaj će:
• Djes’ opet bio jarane?
• Eeee bolan, ja ti bio u Egiptu.
• A jesil’ vidio one piramide?
Na to će Mujo brže bolje:
• Šta vidio bolan, jebavo!!

 

 

 

12

Otišao Mujo sa porodicom na piknik

Otišao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona će:
• Pustite me i ispuniću vam 3 želje!
Javlja se odmah Mujin sin:
• Tata, ja bi ježa!
Na to će Mujo:
• Jeb’o ti jež mater!
A Fata zavapi iz pozadine:
• Skin’te mi ovog ježa sa pičke!

 

26

Vratio se Haso kući nakon burno

Vratio se Haso kući nakon burno provedene noći, mrtav pijan, tetura se i leže na kauč. Fata počne da ga skida, kad na onoj stvari – kondom. Ona tu poludi i gurne mu kondom u guzicu. Prošlo 10-ak dana, Haso se uredno vraća kući s posla, gleda TV, priča sa Fatom, uopšte ne izlazi. I jedan dan Fati dosadi, pa će njemu:
• Jeb’ga Haso, po cijeli dan si u kući! Što ne izađeš malo sa svoim jaranima?
A Haso će tiho:
• Oni nisu više moji jarani.

 

1

Zove Mujo Hasu

Zove Mujo Hasu:
• Haso bolan, ‘ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
A Haso će:
• Ma jesil’ lud bolan Mujo?! Rekoše maloprije na radiju da vjetar na Jahorini puše 100 kilometara na sat!
• Dobro, nema veze, ‘ajmo, pa ćemo ostat’ samo pola sata.

 

7

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
• Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso, lijek broj pet! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
• Ala smrdi… – namršti se ovaj.
• Piši izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
• Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
• Haso, lijek broj pet!
• Ne! – ote se Švajcarcu.
• Haso, piši izlječen.

 

 

 

9

Šalje Mujo svojoj Fati pismo iz

Šalje Mujo svojoj Fati pismo iz Frankfurta: ”Draga Fato, u bašti sam zakop’o pušku M4…”
Poštar to pročita, bi mu sumnjivo, pa odnese u policiju. Policija pretraži baštu i ne nađe ništa. Posle 7 dana, stiže pismo: ”Fato, ako je policija već prekopala baštu, ti posadi krompir!”

 

9

Zove Mujo iz Švajcarske Fatu

Zove Mujo iz Švajcarske Fatu:
• Fato jesil’ rod’la?
• Jesam! Evo me u bolnici.
• Šta si rod’la?
• Crnče.
• Štaaa!?
• Ma crnče, bolan!
Doleti Mujo u Sarajevo avionom za par sati, pa taksijem do bolnice. Stao ispod prozora pa doziva Fatu:
• Faatooooo! Šta s’ rod’la, bona?
• Crnče bolan!
• Joooj, spade mi stijena sa srca, ja mislio Srpče.

 

 

16

Idu Mujo i Fata autom na

Idu Mujo i Fata autom na odmor kad će Fata:
• Stoj, stani! Vidjela sam mikrovalnu pećnicu na putu.
Vratiše se oni, Mujo ubaci to u auto i krene dalje. Prođe par minuta, kad idu policajci za njima i jedan govori kroz megafon:
• Molimo vas, vratite nam naš radar!

 

 

18

Vraća se Mujo vozom iz Nemačke

Vraća se Mujo vozom iz Nemačke u Sarajevo. U kupeu sedi on sa 3 crnca i zeza on njih non-stop. Posle nekog vremena njemu se prispava, i dogovori se on sa njima da ga probude kad stignu u Sarajevo. Dok je on spavao crnci ga ofarbaju crnom farbom da mu vrate što ih je zezao. Kad su stigli na železničku stanicu u Sarajevu oni Muju probude, a on na brzinu izleti na peron i počne da traži Fatu. Kad je ugledao Fatu, počeo joj se priblizavati sa osmehom:
• Evo me, ženo, stig’o sam!
Ona ga pogleda pa mu uzvrati:
• Ma nisi ti moj Mujo, gledaj samo kako si crn!
Mujo potrči do sledećeg WC-a i pogleda se u ogledalo, pa reče:
• Pu, jebem ja onim crncima mater, probudili su nekog drugog!

 

20

Rat u Sarajevu

Rat u Sarajevu. Sakriveni u podrumu jedne zgrade Mujo i Haso povremeno gledaju na zgradu preko puta, u kojoj vojnici SFOR-a obeduju. Počne Haso:
• Ja jarane ne mogu više ovako gladan, moram da odem kod ovih SFOR-ovaca i da tražim nešto da jedem.
• Nemoj Haso tako ti Boga, ubiće te!
• Ja moram. I ode Haso.
Vraća se Haso posle nekog vremena, a Mujo ga pita:
• Pa, Haso, kako je bilo?
• Uđem ja unutra, stanem u red za hranu i na liniji mi priđe jedan crnac i kaže: “Kad završiš s jelom sačekaj me iza onog paravana.” A šta ću ja bolan no da poslušam. Dođe crnac i nategnu me otpozadi. To ti je to.
• Dobro si prošao. – reče, mu Mujo.
Prošlo nedelju dana i Haso opet gladan i kaže Muji:
• Ja idem opet, šta bilo da bilo.
• Nemoj Haso, možda te ubiju ovog puta!
Kad se vratio Haso , Mujo ga sačeka:
• Kako si prošao?
• Ma nema problema, isto kao prošli put.
Prošlo neko vreme i Haso opet hoće da ide i zove Muju, ali Mujo ne sme. Kad se vratio, Mujo mu reče:
• Svaka ti čast Haso kako si hrabar.
Ma nema problema, sve je čisto, fino, hrana dobra, ali što je poskupjelo!

 

6

Sede Mujo i Haso u rovu

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa UNPROFOR-cima.
A Mujo skoči, četnici zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle!

 

18

U Bosni Mujo bi ranjen u

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo, kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašceni doktori ne mogu da se načude i naposletku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to čapo, čapo, dok se ne bi inficiralo!