Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

11

Pobegao Mujo za vreme rata u

Pobegao Mujo za vreme rata u Nemačku i šeta po Frankfurtu. Ugleda automat za Koka Kolu. Ubaci on marku, kad ono izleti flaša Kole. Ubaci ponovo marku, a ono opet izleti flaša Kole. Tako on nastavi redom i već izvadio 30-ak Kola, a Haso ga gleda sa strane i pizdi:
• Čuj, bolan, pusti i mene malo do automata!
• Ma, jeb’ se ti tamo! Zar ne vidiš da me kren’lo?!

 

8

Ide Mujo ponovo u gipsu i

Ide Mujo ponovo u gipsu, i opet samo sa prorezom za oči.
• Šta je bolan sad bilo? – pita ga Haso.
• Nastrad’o od one zločinačke JNA!
• Kako bolan?
• E, kren’o ti ja iz Gornjeg Vakufa u Donji putem, kad naleće borbeni avion i počne da me raketira, ali ja cik-cak, cik-cak i zajebem ga. Idem ja kroz šumu, kad on počne da me bombarduje, ali ja cik-cak između drveća pa ga opet zajebem. Taman pred Donjim Vakufom idem preko polja, kad li sleti onaj avion. Izleti iz njega pilot k’o trokrilni ormar, uze kurblu i poče da me bije po glavi. Jebote, svega me razvalio!

 

 

6

U Hitlerovom logoru je jedna vrsta

U Hitlerovom logoru je jedna vrsta mučenja bila da se ne sme stenjati i stiskati dok se sere. Prisralo se Hasi pa ode do čuvara Hanca, čučne i kaže:
• Hanc, imaš li ti maaaaaajku?
• Nemam.
• Hanc,imaš li ti ocaaaaaaaa?
• Nemam.
• Hanc,imaš li ti seeestruuuuuuuu?
• Nemam.
• Hanc,imaš li ti braaaaaataaaaaaaaaa?
• Nemam.
• Hanc, pa ti si siroče.

 

5

Dobio Mujo digitalni sat u firmi

Dobio Mujo digitalni sat u firmi kao nagradu, došao kući i hvali se Fati:
• Vidi, Fato, vidi!
• Ma dobro, vidim bolan, ali de mi reci kol’ko je sati?
Zamislio se Mujo i ćuti, ćuti, vidi da piše 12:48.
• Ma de bolan Mujo, reci već jednom!
Nemam pojma, Fato, de ti podijeli 12 sa 48.

 

5

Vozili se Mujo i Haso

Vozili se Mujo i Haso avionom i odjednom Haso reče Muji:
• Joj, Mujo, što se meni sere!
Ali Mujo nije bio oduševljen situacijom pa mu uzvrati na to:
• ‘Ajde ti Haso seri u gaće pa ćemo mi to izbaciti kroz prozor
Haso se složi sa njim, usra se on i tako oni izbaciše gaće kroz prozor. Međutim, gaće padoše na jaja nekog prodavca. U tom trenutku dolazi neka baba kod tog prodavca i kaže mu:
• Sinko, skini gaće da ti vidim jajca.

 

 

6

Zove Mujo kuću iz Nemačke

Zove Mujo kuću iz Nemačke, gde je na privremenom radu:
• Mujice, jesil’ to ti?
• Ja sam.
• Đe ti je mater?
• U sobi.
• Deder zovni je.
• Ne mogu, o’šla je u sobu s poštarom.
• S poštarom, jel’ znaš dje je puška?
• Znam.
• Uzmi pušku i ubij ih oboje!
Uradi tako mali Mujica i vrati se do telefona:
• Ja ih ubi! Što sad?
• Oboje ih snesi u šupu i pokri drvima.
• Al’ mi nemamo šupu.
• Kako? Čekaj, jel’ to Zen’ca?
• Jok, vala ovdje Tuzla.
• E jeb’ ga, pogrješan broj.

 

2

Zapita Haso Muju

Zapita Haso Muju:
• Bolan Mujo šta bi ti više volio da budeš, peder ili student?
Na to će Mujo:
• Pa peder, bolan.
Haso ga zaprepašćeno pita:
• Pa zašto peder, bolan?
A Mujo mu odgovara:
• Pa lakše mi uđe u guz’cu nego u glavu!

 

3

Ulazi čovek u banku sperme sa

Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
• Ovo je pljacka!
• Gospodine, ovdje nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na 3 kante sperme različite veličine i reče:
• Daj onu najveću… Otvori… Pij!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
• Mujo! – iznenadi se Fata.
A Mujo će:
• A jel’ to bilo tako teško, pizda ti materina?!

 

6

Došao Mujo u američku vojsku

Došao Mujo u američku vojsku. Prođe 1 dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
• Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo povika:
• Aj!

 

 

19

Rešili Mujo i Haso da odu

Rešili Mujo i Haso da odu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koje mogu naići tamo. Pošto je Mujo bio bolestan, ode samo Haso na taj kurs. Tamo seli svi u klupe i izađe jedan predavać i između ostalog reče:
• Tamo u pustinji može vam se desiti da odjednom vidite fatamorganu, ali nemojte se zavarati, to je samo optička varka!
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
• Znaš, bolan Mujo, ideš ti tako tamo po pustinji i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al’ ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!

 

3

Mujo i Fata se sakrili

Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedelja, Mujo popizdi i kaže Fati:
• Ja stara više ne mogu izdržat’! Odoh ja van pa taman me četnici izgazili tenkovima.
Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, pa se obrati Fati.
• Fato, nema nikog, ‘oćeš samnom?
• Neću, bolan, bojim se tenkova. Ja ću rađe sačekat’ pješadiju.

 

 

2

Mujo i Fata gladovali danima u

Mujo i Fata gladovali danima u Sarajevu, kad Mujo se odjedanput priseti:
• Znaš šta, bona! Grad je pun ovih UNPROFOR-aca. Haj’ ti malo se prostituiši sa njima da zaradimo koji dolar.
Ode Fata, vraća se pred zoru, a ruke pune dolara. Mujo broji:
• …400, 450, 500, 502! O’klen, bona Fato, ova 2 dolara?
• Eh, moj Mujo, 2 po 2 – nabere se!

 

9

Ide Mujo sav u gipsu jedino

Ide Mujo sav u gipsu, jedino mu ostavili prorez za oči.
• Šta ti se, bolan Mujo, desilo – upita ga Sujo.
• Ma, mani me se bolan, pao s plafona!
• Kako s plafona? Šta s’ radio gore?
• Ma ja ništa. Već onaj blesavi Haso, otvorio privatnu ginekološku ambulantu. Ugradio on, bolan, mojoj Fati novu spiralu.
• I?
• Bila predugačka, jebo te ja!