57

Priča deda sa svojom unukom i

Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. – odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu.

 

 

77

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

 

47

Došla Ciganka kod ginekologa i povela

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. – reče Ciganka.
Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. – odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
U klinac će.
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

 

 

 

 

 

 

 

39

Došao policajac u prodavnicu i pita

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu… Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.

 

37

Posle nešto dužeg braka muž je

Posle nešto dužeg braka, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. – kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? – pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište – odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

 

46

Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu

Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu:
• Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi. Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni će biti muzikalni i dobri kuvari. Stvorićemo Japance, oni će biti vredni i radni. Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i radikali.
Nakon što je sve to zapisao, anđeo pita Boga:
• Kako to Bože da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?
• Pazi stvarno, baš sam preterao! No Božja se ne menja. Evo kako ćemo – ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje, svakom Srbinu ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!
I tako i bi…
– Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
– Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
– A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.

 

 

61

Putuju otac i malo poremećeni sin

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle…