39

Električar radi na stubu a Perica

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu klešta, pa kaže Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi klešta…
A Perica će:
• I moj otac je električar, ali on uvek ima dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!
Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne šrafciger. On će opet Perici:
• Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger…
• Moj otac nosi 2 šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!
Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• Šta je, da tvoj otac nema slučajno 2 kurca? – pokvareno se osmehne električar.
• Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

 

59

Čovek završio na sudu jer je

Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? – upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam – bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? – sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro…

 

 

 

 

 

30

Otišao Ciga kod doktora i žali

Otišao Ciga kod doktora i žali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaže mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaže ženi:
• Mileva bre, doktor mi rek’o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva… Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak…
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma’ rek’o da odgrebem od gaće?

 

 

 

45

Došla Ciganka kod ginekologa i sa

Došla Ciganka kod ginekologa i sa vrata viče:
• Doktore bre, pomagaj! Boli me pička!
Kaže njoj doktor:
• Ne možeš tako da pričaš. Izađi napolje, pa se vrati i reci: ”Doktore, boli me vagina.”
Izađe Ciganka. Prošlo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
• A bre doktore, kako se ono zove moja pička, jel’ Marina?

 

35

Jedne noći lila je kiša kao

Jedne noći lila je kiša kao iz kabla, pa je jednom seljaku svratio pokisao putnik. Seljak ga primi i pošalje u ambar iznad štale, gde je bilo sena, da prespava. Zatim je došao još jedan. Pa još jedan. Pa jedna Ciganka. Pa još jedan putnik, i na kraju Ciga s medvedom na lancu. Sve ih on tako pošalje u ambar. Svanulo jutro, seljak pod ambarom ispraća i svakog pita kako je spavao. Neko odgovori, neko se kratko zahvali pa ode, samo Ciganka zastade i reče:
• Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode pitao, pojebao i platio po 200 dinara, samo gospodin u bundi ništa!

 

 

30

Završio se rat u Bosni i

Završio se rat u Bosni i međunarodna zajednica odluči da na neki način pomogne Bosni. Šta će, kako će – odluče da u Sarajevu ponovo organizuju Olimpijadu, jer će na taj način pare najbrže doći. Naravno, Olimpijske Igre je morao da otvori predsednik BiH, Alija Izetbegović. Stane on pred mikrofon, uzme papir sa napisanim govorom i kaže:
• O, o, o, o, o!
A čitav stadion gromoglasno povika:
• Oooooooooooooooooooo!
Alija nastavi dalje:
• O, o, o, o, o!
Masa će još glasnije:
• Oooooooooooooooooooooooooo!
U tom momentu dotrčava pomoćnik predsednika i viče:
• Čekaj, bolan Alija, jebem te mahnita. To što čitaš su olimpijski krugovi. Evo tvog govora kod mene u ruci…

 

 

101

Došli Muslimani u jedno hrvatsko selo

Došli Muslimani u jedno hrvatsko selo i zapalili ga. Trči žena iz kuće i viče:
• Jao, izgori mi dijete!
Muslimani utrče u njenu kuću i malo potom izađu. Žena opet:
• Jao, izgori mi dijete!
Ovi opet uđu u njenu kuću i izađu. Žena će ponovo:
• Jao, izgori mi dijete!
A jedan od muslimana će:
• Aman ženo, ne deri se, okrećemo ga, neće izgoriti!

 

57

Došao Ciga kod doktora i žali

Došao Ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to ne bi trebalo da bude problem, i da mu prezervative kako ne bi više pravio decu. Posle nekoliko godina dolazi Ciga opet kod istog doktora i kaže:
• A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono što si mi dao, pa i dalje dobijam novu decu?
Doktor se udari po čelu i reče:
• Ne, čoveče, prezervativi se ne gutaju već treba da ih staviš na onu stvar pre nego što imaš odnos sa ženom.
• A tako znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

 

47

Čas srpskog jezika došla i prosvetna

Čas srpskog jezika, došla i prosvetna inspekcija, učiteljica ispituje decu:
• Deco, neka mi neko kaže jednu reč na slovo ”K”?
Skoro sva deca digla ruke, a Perica skače da odgovori. Učiteljica odbije da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
• Kuća.
Svi se oduševe, posebno inspektori. Tada učiteljica upita:
• A sada deco, recite neku reč na slovo ”P”?
I opet se Perica javlja, a učiteljica znajući za prethodne Peričine bezobrazne ispade pita drugog učenika koji odgovori:
• Pištaljka.
Opet svi oduševljeni, a i inspektorima drago. Učiteljica nastavlja da pita:
• Hajde sada da čujem neku reč na slovo ”L”?
Niko se ne javlja, samo Perica drži dignutu ruku. Učiteljica razmisli i ne može da se seti ni jedne ružne reči na pomenuto slovo, pa dozvoli Perici da on odgovori.
• Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca.
• Bravo Perice! – oduševi se učiteljica, ali Perica nije završio:
• Al’ da vidite kolika mu je kurčina!