33

Dođe Perica kući i kaže ocu

Dođe Perica kući i kaže ocu da je dobio 4 jedinice. A ovaj poludeo:
• Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
• Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.
• Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
• Pa, učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu…
• Na čemu ćeš onda stajati – na kurcu?
• To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
• Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
• Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: ”Ana voli Milana.” Jovica je rekao: ”Ana voli Peru.”
• U, jebote, pa ta Ana je kurvetina!
• Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala 1.
• Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
• Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
• Jebiga, to je isti kurac!
• To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
• Dobro, ali nije mi jasno, kako si uspeo da dobijes jedan iz veronauke?
• Učitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo…
• Jeste kurac, Ivan nema podrum!
• To sam i ja rekao…

 

 

 

 

 

 

 

 

30

Probudi se žena i shvati da

Probudi se žena i shvati da se nalazi u porodilištu. Seti se da je bila trudna i reši da krene da traži svoju bebu. Izađe u hodnik, pogleda levo i vidi da nema nikog. Pogleda desno i uoči okrugli stočić na kome su se nalazile karte za poker, viski i kafe. Oko stola su sedele babice i ginekolozi i zezali se. Žena im priđe:
• Ja bih da vidim svoju bebu, ako nije problem?
Buka je nestala i osoblje oko stola se samo gledalo između sebe, sve dok jedna babica nije rekla:
• Pa, vaša beba trenutno nije baš dobro…
• Kako nije dobro?!
• Pa, vaša beba nema noge.
• Uhh! Ali hoću da je vidim! Ima glavu ako nema noge.
• Pa, ustvari, vaša beba nema ni glavu.
• Pa šta ima?!
• Evo ništa, pijemo kafu…

 

 

 

 

 

42

Pričao deda unucima o tome kad

Pričao deda unucima o tome kad je on bio noćni portir:
• I tako vam ja deco stojim na straži kad idu 2 Nemca. Deco ja sam se usr’o…
Kad će jedan od unučića:
• Ali to su bili samo Nemci?
A deda odgovara:
• Ma sad sam se usr’o, a tada sam pobegao.