34

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
• Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
• Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
• Jesmo! – povikaše svi u glas.
• Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove…

 

34

Perica je hteo da kupi štap

Perica je hteo da kupi štap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Neko vreme je smišljao kako da izmami pare od roditelja i konačno je smislio:
• Mama, ako mi daš 100 dinara, reći ću ti šta je tata rekao podstanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se majka uozbilji, da Perici 100 dinara, pa sedne kraj njega i pita ga:
• Šta joj je rekao?
• Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!

 

 

 

 

 

109

Dobio mali Perica za domaći da

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
• Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.

 

42

Priča igumanija francuskog manastira kako je

Priča igumanija francuskog manastira kako je bilo u ratu:
• Prvo se naša francuska vojska povlačila, prođu ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bežali opet prođu ovuda bande i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad, naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
• Čekajte, a zašto su uvek ostavljali na miru sestru mariju?
• Ona ne voli te stvari.

 

 

60

Perica otišao sa majkom na spiritističku

Perica otišao sa majkom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
• Sa kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dekom.
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablašni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao deko. Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

 

 

59

Stoje 3 belca i zezaju crnca

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. – reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. – i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. – i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. – opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? – pita njih crnac.
• Ne znamo. – odgovaraju belci.
• Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.

 

 

 

63

Ulaze ljudi u autobus

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Ciganka, a za njom neka gospođa u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
• Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel’ može to malo brže?
• E moja gospoja – odgovara ciganka, dinar po dinar – karta, a kurac po kurac – bunda!

 

49

Isao Haso i upao u živo

Isao Haso i upao u živo blato. Nailazi Suljo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Suljo, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• ‘Oću, ako mi popušiš kurac…
• Mrš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• ‘Oću, ako mi popušiš kurac…
• Mrš pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Mrš pederčino!