34

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
• Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
• Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
• Jesmo! – povikaše svi u glas.
• Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove…

 

34

Perica je hteo da kupi štap

Perica je hteo da kupi štap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Neko vreme je smišljao kako da izmami pare od roditelja i konačno je smislio:
• Mama, ako mi daš 100 dinara, reći ću ti šta je tata rekao podstanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se majka uozbilji, da Perici 100 dinara, pa sedne kraj njega i pita ga:
• Šta joj je rekao?
• Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!

 

 

31

Polažu Beograđanin i Nišlija testove za

Polažu Beograđanin i Nišlija testove za upis na fakultet, i dok Nišlija mirno radi, Beograđanin se vrpolji.
• Je li, ortak – šapuće on Nišliji – koji je odgovor na deveto pitanje?
Nišlija ga ne konstatuje.
• Što si pička, kaži!
• Ce, b’e!
• Šta, ce ili be?
• A b’e, ce b’e!
• Šta, a, be ili ce?
• ‘Ajde de! A b’e, ce b’e!

 

 

 

 

54

Ode mali Perica kod oca i

Ode mali Perica kod oca i poče da mu se žali kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kaće mu otac:
• Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
• Pa sad još više beže od mene…
Na to će otac:
• Krompir ide spreda!

 

30

Vidi Crnogorac da neka dobra riba

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita “Erotiku”, pa je pita:
• Jel’ đevojko, jel’ piše tu kome je najduži?
• Piše. Kažu da je Indijancima.
• A jel’ piše kome najduže stoji?
• Ovde kažu da najduže stoji Mađarima.
• E pa, đevojko, sad i ja da vi se pre’stavim: ja sam Lajoš Vinetu!

 

32

Došao Srbin sa privremenog rada iz

Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa. – reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma ‘ajde, napregni nos… Moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, sad osećam… Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.

 

30

Učitelj pita đake

Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

 

 

 

51

Srbin izbeglica sa Kosova umire

Srbin, izbeglica sa Kosova, umire i dolazi pravo pred Boga, sav besan:
• Dobro, Bože, šta nam to radiš! Petsto godina pod Turcima, pa Balkanski ratovi, pa Prvi svetski rat, pa Drugi, pa sranja u Sloveniji, Hrvatskoj i Bosni, pa ovo sa Šiptarima i bombardovanje…
Bog misli, misli, pa kaže:
• A trojka Đorđevića?

 

 

50

Bili mama tata i Perica na

Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, – zbunjeno će tata – pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.