40

Molio Ciga Ciganku da mu da

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog ubeđivanja kaže on njoj:
• ‘Ajde, daj mi malo pićku, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
• ‘Ajde sada, daj mi mobilni.
• Ma nema problema! – reče Ciga – Piši: 062…

 

34

Došao Ciga kod sudije da se

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m’ razvedeš od ovu Ciganjku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite. – odgovori sudija.
• Ma, da m’ razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu Ciganjku…
• Ali, molim vas, razmislite još malo – kaže sudija.
• Drug sudija, jel’ ti čuješ šta t’ ja kažem? Da m’ razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, hajde dobro, smatrajte da ste razvedeni – reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel’ sad to znači da više nismo i brat i sestra?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

42

Došao otac malog Perice u

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

 

36

Zakasnio Perica u školu pa ga

Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca… Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno – ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

 

 

 

 

35

Perica zakasnio kući posle škole pa

Perica zakasnio kući posle škole, pa ga je dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio do sada?
• Paaa, bio sam sa Mirjanom u parku.
• A šta si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo Mirjana i ja počeli da se ljubimo kao i oni.
• I onda?
• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi sise, pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Zatim joj je čika skinuo gaćice, pa sam i ja Mirjani skinuo gaćice.
• I šta je onda bilo? – upita zaprepašćena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u žbun, a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.

 

32

Jedan mladi katolički sveštenik bio je

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
“Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I.H. i kompanija”.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati “El Padrino”.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.”