31

Sedi deda u parku i nailazi

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka…

 

 

58

Uđe čovek u mesaru i traži

Uđe čovek u mesaru i traži pola kile detetine. Mesar ode negde pozadi, donese meso, uzme sataru odmeri pola kile, obradi meso i počne da pakuje u celofan kad čovek pita:
• A izvinite, jel’ to sveže?
• Kako da ne, sad ga skinusmo sa ljuljaške.

 

 

62

Došao Hrvat na ispovest i kaže

Došao Hrvat na ispovest i kaže:
• Oče, ja ne mogu spavati po noći kol’ko me savjest peče!
Fratar će na to:
• Reci šta te muči, dijete?
• Sve što imam u kući: TV, video, računalo, sve sam ukrao iz napuštenih srpskih kuća…
Fratar ga prekine:
• Sine, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku.

 

 

 

 

 

109

Dobio mali Perica za domaći da

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
• Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.

 

42

Priča igumanija francuskog manastira kako je

Priča igumanija francuskog manastira kako je bilo u ratu:
• Prvo se naša francuska vojska povlačila, prođu ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bežali opet prođu ovuda bande i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad, naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
• Čekajte, a zašto su uvek ostavljali na miru sestru mariju?
• Ona ne voli te stvari.

 

 

60

Perica otišao sa majkom na spiritističku

Perica otišao sa majkom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
• Sa kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dekom.
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablašni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao deko. Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

 

 

59

Stoje 3 belca i zezaju crnca

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. – reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. – i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. – i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. – opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? – pita njih crnac.
• Ne znamo. – odgovaraju belci.
• Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.

 

 

 

63

Ulaze ljudi u autobus

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Ciganka, a za njom neka gospođa u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
• Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel’ može to malo brže?
• E moja gospoja – odgovara ciganka, dinar po dinar – karta, a kurac po kurac – bunda!

 

49

Isao Haso i upao u živo

Isao Haso i upao u živo blato. Nailazi Suljo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Suljo, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• ‘Oću, ako mi popušiš kurac…
• Mrš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• ‘Oću, ako mi popušiš kurac…
• Mrš pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Mrš pederčino!