30

Vidi Crnogorac da neka dobra riba

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita “Erotiku”, pa je pita:
• Jel’ đevojko, jel’ piše tu kome je najduži?
• Piše. Kažu da je Indijancima.
• A jel’ piše kome najduže stoji?
• Ovde kažu da najduže stoji Mađarima.
• E pa, đevojko, sad i ja da vi se pre’stavim: ja sam Lajoš Vinetu!

 

32

Došao Srbin sa privremenog rada iz

Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
• Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
• Ne brini ništa. – reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu.
Dođe kum:
• Kume, osećaš li nešto?
• Jok.
• Ma ‘ajde, napregni nos… Moraš bar nešto da osetiš.
• Aha! Osećam, sad osećam… Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.

 

30

Učitelj pita đake

Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

 

 

 

51

Srbin izbeglica sa Kosova umire

Srbin, izbeglica sa Kosova, umire i dolazi pravo pred Boga, sav besan:
• Dobro, Bože, šta nam to radiš! Petsto godina pod Turcima, pa Balkanski ratovi, pa Prvi svetski rat, pa Drugi, pa sranja u Sloveniji, Hrvatskoj i Bosni, pa ovo sa Šiptarima i bombardovanje…
Bog misli, misli, pa kaže:
• A trojka Đorđevića?

 

 

50

Bili mama tata i Perica na

Bili mama, tata i Perica na kupanju. Kaže tata Perici da ode da pogleda ima li koga na drugoj plaži. Perica ode, a tata odmah počne da kreše mamu. Ali, odjednom se vrati Perica i uhvati tatu na delu:
• Tata, šta to radiš?
• Pa, – zbunjeno će tata – pumpam mamu da se ne izduva.
• Aha, pa to je i poštar radio pre neki dan. On je čak posle što je napumpao mamu liznuo par puta da vidi da li negde pušta.

 

 

31

Sedi deda u parku i nailazi

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka…

 

 

58

Uđe čovek u mesaru i traži

Uđe čovek u mesaru i traži pola kile detetine. Mesar ode negde pozadi, donese meso, uzme sataru odmeri pola kile, obradi meso i počne da pakuje u celofan kad čovek pita:
• A izvinite, jel’ to sveže?
• Kako da ne, sad ga skinusmo sa ljuljaške.

 

 

62

Došao Hrvat na ispovest i kaže

Došao Hrvat na ispovest i kaže:
• Oče, ja ne mogu spavati po noći kol’ko me savjest peče!
Fratar će na to:
• Reci šta te muči, dijete?
• Sve što imam u kući: TV, video, računalo, sve sam ukrao iz napuštenih srpskih kuća…
Fratar ga prekine:
• Sine, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku.

 

 

 

 

 

109

Dobio mali Perica za domaći da

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
• Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.