39

Doktor kaže pacijentu

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

 

 

31

U jednom selu gajio jedan Ciga

U jednom selu gajio jedan Ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel’ hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
• 5.000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota!
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel’ hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota!
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Imate svinje?
• Imamo svinje.
• Jel’ hranite svinje?
• Hranimo svinje.
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta ‘oće.

 

 

42

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke – jednu veliku, a drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? – kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir’o, koju bi izabr’o? – pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, jebala te ona.

 

 

 

 

 

39

Kragujevac 21

Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i Cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od Cigana, onako nervozan, se razdere:
• ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

 

52

U gluvo doba noći ulazi pandur

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže: “Sad neka se sve ženske skinu!” One se stvarno skinu. Onda ona kaže: “Sad nek’ se muški skinu!” Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže: “Sad gasi svetlo!” Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže: “A sad, muškarci na posao!” I ja doš’o…

 

60

U Aušvic stiže vagon pun novih

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, gde video odvod?