124

Stoji Mujo u redu u supermarketu

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, – odgovori ona – ja vašem sinu predajem engleski.

 

236

Vraćali se Mujo i Haso sa

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

 

173

Razgovarali Amerikanac Grk i Srbin pa

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
• Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
• Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
• Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
• Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
• Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
• I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

 

 

 

274

Došao Sloba kod Svetog Petra

Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pičke…
A Sloba će tužno:
• E jebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio kurac!

 

 

150

Sprovodila televizija anketu o seksu na

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa…
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

 

 

 

 

103

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću sa dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro gospođo, imate divnu decu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A čovek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!

 

157

Tata šta je ono tamo

• Tata, šta je ono tamo?
• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu…

 

314

Ušla dva Hrvata u avion koji

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?!